Последние годы совка. Известный (на то время) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет (переодеваемся в библиотеке) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно + нервы + горячий чай + не только чай.

"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хористок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы...

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать - нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Я жил с ней вместе уже пол-года.
Возвращался на такси домой.
С работы.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался на такси домой.
Из клуба.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался с друзьями.
И она наливала нам коньяк.
Пепельницы всегда были чистыми.
Рубашки поглажены.
Носки постираны.
Стены украшали, сделанные ею фотографии.
Я хвастался ими перед друзьями.

Заметьте, все правила пронумерованы цифрой 1 - они все одинаково важны!
Итак, девушки...

1. Учитесь пользоваться туалетным сиденьем. Вы большие девочки. Если сиденье поднято, опустите его! Нам нужно, чтобы сиденье было вверху, вам внизу. Но вы никогда не услышите от нас жалоб о том, что надо его опускать.
1. Футбол. Это как полная луна или приливы с отливами. Смиритесь.
1. Шопинг - это не спорт. И нет, мы никогда не будем хотеть ходить по магазинам ради удовольствия.
1. Плач - это шантаж.
1. Спрашивайте то, чего вы хотите. Поймите лишь 3 вещи: тонкие намеки не работают, сильные намеки не работают, очевидные намеки не работают. Просто скажите уже!
1. "Да" и "Нет" - самые подходящие ответы почти на любой вопрос.
1. Приходите к нам с проблемами лишь в одном случае - если вы хотите ее решить. Это то, что мы делаем. Сочувствие - это ты, что делаете вы.
1. Головная боль, которая длиться 17 месяцев - проблема. Сходи к врачу.

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...
- А как вы определили, что Вас хотят уволить?
- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.
- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?
- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).
- Сомнительно это... а что у Вас за проступок такой был?
- Ну... в общем... я смеялась.
- И это проступок? Серьезный?
- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

Здравствуй, Вика!

Как и обещал, пишу тебе письмо. Правда обещал это я тебе еще лет пять назад, ты наверное, об этом и не помнишь. А я, вот, помню. Помню и пишу.

Пять лет я думал с чего бы начать. Нет, не постоянно думал, а периодически, когда случайно вспоминал тебя. Я не врал тебе никогда, и сейчас не хочу, поэтому признаюсь, что думал о тебе редко. Намного реже, чем тогда... ну, ты помнишь когда.
Несколько раз я порывался написать тебе. Садился, раскладывал на столе белый лист и брал в руки шариковую ручку. Мне казалось, что письмо должно было быть именно таким, написанным от руки моим не очень красивым почерком. Ты бы распечатала конверт, вытащив его из почтового ящика, читала и смеялась моим искрометным шуткам, ведь письмо это должно было быть веселым, на грани дурацкого. Потом бы ты разглядывала красивую почтовую марку и внимательно вчитывалась в обратный адрес, который бы я аккуратно вписал, не забыв даже индекс.
Но потом я подумал, что это письмо было бы не честным. А я никогда тебе не врал. И сейчас не хочу.
Поэтому я пишу тебе электронное письмо, аккуратное и бездушное, как могильные холмики в американских фильмах.

Если писец случился у...

ОВНА. Овен его решит. Любой писец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят писец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы писецы только по расписанию.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!"
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Эту статью можно было начать с банальной фразы: «Ничто не предвещало беды». И действительно, 30 октября 56-летний челнинец тихо и мирно сидел дома. Около семи часов вечера в дверь позвонили. Хозяин пошел открывать... Далее началась чертовщина. На пороге квартиры стояли два упыря - большой и маленький.

Отреагировать на появление нежданных гостей мужчина мог по-разному - закричать, захлопнуть дверь, упасть в обморок. Но житель дома 43/16 оказался не из робкого десятка. Он оттолкнул маленького вампира в сторону, а тому, что повыше, вцепился в волосы.

В этот момент из-за спин двух монстров появился еще один гость. Узнал ли хозяин квартиры в нем своего соседа или нет - неизвестно, зато определенно можно сказать - мощнейший удар в голову гость получил. Так, согласно материалам полицейской проверки, для отца и двоих его сыновей закончилась каляда по случаю праздника Хэллоуин.