В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный.
Управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был.
Ну, я так с ним и катаюсь постоянно, уже практически забыв про него.
Вчера останавливает меня ДПС...
Посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
- Выйдите из машины.
- Зачем?
- Выйдите.
Выхожу, подводит к пропуску...
- Что за фигня? Почему просрочен?

Училась я на курсах переводчиков. Преподаватели у нас были матерые зубры перевода и, помимо чисто академических знаний, делились с нами неписанными профессиональными секретами. Одно из основопологающих правил параллельного перевода (это когда работаешь вживую и переводишь за говорящим в режиме реального времени) было: если не знаешь, как переводится слово, никогда не признавайся в этом: либо догадайся по контексту, либо - тоже вариант - если слово иноязычное - говори как есть, только с английским произношением - велика вероятность, что в английском это слово существует в таком же виде. А если даже нет, путь слушающему будет стыдно, что он таких слов не знает.

Так вот, сдаю я экзамен на этот самый параллельный перевод. Преподаватели подают мне реплики, я их перевожу. Тема беседы мне попалась - разговор покупателя и продавца в магазине сувениров. Все идет нормально, и вдруг тот, что выступал за продавца (русского) и втюхивал второму (соответственно, англичанину) какую-то шкатулку, выдает что-то вроде: "Это настоящая ручная работа, из самшита. Ну "настоящую ручную работу" я перевела, а вот дойдя до "самшита" поняла, что даже близко не представляю себе, как это будет по английски. Но, памятуя о выученном правиле не признаваться в собственной некомпетентности, ничуть не сомневаясь, говорю: "The box is made of samshit". Секундная пауза сменяется истерическим хохотом преподавателей...

Пошел я вечером на улицу. Только открыл дверь из квартиры, как огромный наглый черный кот прыгнул в открытую дверь и побежал на кухню. Ерунда - подумал я - сейчас выгоню. Он побегал от меня по кухне и шмыгнул в комнату. План созрел быстро - я закрыл дверь на кухню, взял веник и направился в комнату.

Его черная жопа не пролезла за батарею и он в ужасе метнулся обратно в коридор, башкой в полете открыл дверь на кухню и забился за холодильник. Достать его оттуда было очень трудно: сначала я выталкивал его веником, потом манил колбасой - все бесполезно. Он начал шипеть и выть, предчувствуя расправу, когда я матерясь стал отодвигать холодильник. В какой-то момент он прыгнул вверх, пытаясь перепрыгнуть холодильник (он действительно был очень сильным и здоровым), но схватился передними лапами за магнитофон и рухнул вместе с ним обратно, увлекая за собой вазу и хлебницу. Вот тут-то его охватил настоящий ужас! В темном углу я видел только его огромные глаза, наполненные страхом незнакомой обстановки, но решимостью не сдаваться "без боя".

Он прыгнул в другую стороны, повис на шторе на уровне моей головы, но сломался карниз и он опять грохнулся на пол. Потом эта тварь, все-таки запрыгнув на подоконник, стала метаться по нему. Пару раз он прыгал в стекло, думая, что там пустота, но от тщетных попыток он дурел еще больше. Все, что стояло на подоконнике полетело вниз - я еле успел схватить коробку с бокалами, который мне недавно подарили. Все остальное (несколько банок, горшочки для жаркого) разбилось.

1. Чтобы ты принял правильное решение

Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год - дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки - пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.

2. Чтобы предотвратить измену

Всем известно: недотрах - популярнейшая причина походов налево. Следовательно, чем регулярней и тщательней отлюбливать мужчину, тем меньше он будет подвержен пагубному влиянию официанток, секретарш, самарских фотомоделей и прочей аморальной нечисти. Как говорится, чем потом лечить «болезнь», лучше ее предотвратить. И эта мысль действует на многих женщин как отменный афродизиак.

Две знаменитые ленинградки: певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче.
Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей.
Эта кошка однажды куда-то запропастилась.
И Ургант побежала её искать...

Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка...
Она при этом кричала на весь дачный посёлок:
- Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась?! Проститутка ты этакая!!!
На что одна из соседок любезно осведомилась с крыльца:
- Вы Людочку Сенчину ищете?

ТАКИ ДА! (как утверждение), ТАКИ ДА? (как отрицание) - универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения. (Сейчас сильно злоупотребляют, суют не к месту, а жаль).
ДАЙТЕ ХОДУ ПАРАХОДУ! - дайте пройти, или можно ещё так - "осторожно кипяток".
РАССТУПИСЬ, МОРЕ, ГОВНО ПЛЫВЕТ - это фраза используется если кто-то очень умный прёт напролом, такое вот - ритуальное сопровождение.
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - ни одно и тоже.
НОГИ!!! - поберегись! (наверное с 7-го километра пришло, там не широкие проходы и большие тачки с товаром).
СЕЙ МОМЭНТ! - подождите, пожалуйста, я сейчас подойду к вам.
НАТЕ ВАМ! - возьмите пожалуйста.
РЕЖИК - ножик (ну реально он же режет почему тогда не ножит?)
БАЛАМУТ КОМНАТНЫЙ - обормот, мелкий нарушитель спокойствия.
А ВАС НЕ ВЫТОШНИТ? - ну и цену вы загнули!
НАПУГАЛ ЁЖИКА ГОЛОЙ ПОПОЙ или ИСПУГАЛ СОБАКУ КОЛБАСОЙ - не впечатлило, совсем не страшно.
НА ШАРУ - бесплатно.
НУ ЗДРАСТЕ ВАМ! - выражение удивления.
НЕ ДЕРЖИТЕ МЕНЯ ЗА ФРАЕРА! - не считайте меня лохом.

Последние годы совка. Известный (на то время) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет (переодеваемся в библиотеке) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно + нервы + горячий чай + не только чай.

"Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хористок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы...

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать - нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЭК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются.

Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!

Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?

Друг работает в М-Видео, рассказывал сегодня историю.
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и смеясь зовет продавца поопытней.

- Здравствуйте, меня зовут так-то, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Я жил с ней вместе уже пол-года.
Возвращался на такси домой.
С работы.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался на такси домой.
Из клуба.
Она наливала мне самого вкусного чая.
И побольше ложек сахара.
Как я люблю.
Возвращался с друзьями.
И она наливала нам коньяк.
Пепельницы всегда были чистыми.
Рубашки поглажены.
Носки постираны.
Стены украшали, сделанные ею фотографии.
Я хвастался ими перед друзьями.