Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже! Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!

Итак, сидел я, значить, у себя в конуре, и думал насчет, а не съездить ли мне в Москву. Сказано - сделано. Примерно 16 сентября я пустился в путь. Встал пораньше, с тем, чтобы часов в 7 уже выехать. Но, естественно, выехал чуть позже, т.е. в 7.20 - 7.30.

Сюрприз: стекла запотевают изнутри и мокрые снаружи (дождь). В автошколе нас ничему такому не учили. Уроды. Вылезаем, протираем (это все еще не доехав до канала вдоль ДСК). Включаем печку. Печка противно подвывает. Ну и хрен с ней.

Итак, мы едем-едем-едем, уже едем по Пионэрской. Как все круто, я, да еще и на машине, и еду в Москву на работу. Ну не крутой ли я...

Сворачиваем на ярославское шоссе. Крутость растет в геометрических пропорциях. Разворот в сторону Москвы. Машин много. Та-ак. Штаны начинают медленно (все быстрее и быстрее) наполняться. Крутость уменьшается в геометрических пропорциях. Машин все больше. Бляяяяяя... Аккура-атненько вползаем на ярославку с разворота на Москву. Глубокий облегченный вздох. Фф-ууу. Пробка. Отдыхаем.

В нашей конторе три водителя. Один из них какой-то то ли азиат, то ли кавказец, в общем - Махмуд. Живет в Одессе давно, говорит по-русски неплохо, но с явным акцентом. Активный пользователь Контакта. Постоянно с кем-то переписывается, кому-то комментарии оставляет и, соответственно, часто обращается с вопросами, типа, куда здесь нажать и как правильно вот это вот пишется.

Последний раз спрашивает:
- Умный пишется через Ы или через И?
- Через Ы.
- Точно?
- Абсолютно.
- Что-то как-то не так. Посмотри, точно через Ы?
- Да точно!
- Ну ты посмотри.

Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала. Взяла фломзик черный и нарисовала ему усы и бородку... думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне...

Но все пошло не по плану... На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас была жигули и она нас сильно подводила, не заводилась... Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить... А на улицу, машину завести, проверить....

Я сплю... и тут слышу: "Аааа, Женяяя!!!" - усы он увидел, только когда пришел домой...
Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал...

Эта смешная история рассказана мне внучкой. Она собиралась поступать в институт и по выходным, ездила на подготовительные занятия на пригородной электричке. Выглядит внучка на все 100! Еще в школе она была первой красавицей.

Внучку порядком достали те личности, которые пытались с ней познакомиться в пригородной электричке. В таком месте ведь «Ален Делона» редко встретишь! А вот престарелого башкира, нетрезвого дачника или работягу, подрабатывающего грузчиком по выходным - запросто!

Красивой, 18-ти летней девушке, понятно, нет никакого удовольствия, ехать в таком обществе. Тем более, что весь этот высер цивилизации, несмотря на полупустой вагон, как один старался подсесть к юной красавице, чтоб эротично подышать перегаром ей в лицо. Поскольку девочка умная, то она быстро нашла решение! Красавица купила в магазине приколов какашку из пластмассы. С виду - один в один как оригинал! Все, кто видел этот шедевр, начинали принюхиваться и «чувствовать» соответствующий запах, хотя, на самом деле, какашка ничем не пахнет!

Хороша страна Болгария!
10 фактов о Болгарии. Возможно, вы этого не знали.

1. О языке, отчествах и фамилиях

Болгарский язык очень труден.
Там нет падежей. Три формы прошедшего времени. Вспомогательные артикли. Местоимение «я» в болгарском варианте звучит как «аз съм».

Вот об этой букве Ъ два слова. У них это вовсе не твердый знак!
Эта буква произносится почти как наша Ы, чуть глуше. Например, звонкое русское слово «перепёлка» на болгарском звучит ПЫДПЫДЫК, а пишется так: пъдпъдък. Голубь - ГЫЛЫБ (Гълъб)
Буква Щ читается как ШТ. Пишется Поща, читается ПОШТА (это о почте, вы уже поняли)
«Жизнь» по-болгарски «ЖИВОТ» (На трансформаторах там таблички до упаду веселящие русских туристов «Не пипай, опасно за живота!» Пипать - трогать).
Русское слово «Прямо» по-болгарски «НАПРАВО», а направо - НАДЯСНО.
Невеста это (не смейтесь!) - БУЛКА. Жених - МЛАДОЖЕНЕЦ (именно так там в офисах называют ... дырокол).
«Весна» - это ПРОЛЕТ, с ударением на О.
«Русский» - РУСНАК, «Русская» - РУСКИНЯ.
«Мужчина» - МЫЖ (мъж), «Женщина» - ЖЕНА.
«Продукты» - ХРАНА.
«Зеркало» - ОГЛЕДАЛО.
«Подруга» - ПРИЯТЕЛКА.
«Мальчик» - МОМЧЕ.
«Девочка» - МОМИЧЕ.
«Носки» - ЧОРАПИ.
«Трусы» - ГАШТИ.
«Колготки» - ЧАРОПОГАШТИ.
«Застал врасплох» - СГАШТИЛ.
Уф...

По профессии я сисадмин. Есть дочь шести лет. Ребенок умный, дружит с компом (вся в меня!), в меру шестилетних способностей конечно. И так, вечер, сижу за компом, пью пиво и беседую с начальством по аське, обсуждаем завтрашние планы. Жена гостит у мамы. Раздается звонок в дверь, открываю, симпатичная девушка говорит: «Здравствуйте, перепись населения». Сидим, заполняем анкету. Прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, я занят с тетей.

Закончили, возвращаюсь к пиву и компу. Вижу следующий диалог в аське:
- Папа занит.
- ??? (начальство теряется)
- Папа занит с чужой тетенькой.
Реакцию моего начальства не сложно себе представить...

Утро, мне надо в магазин, учитывая вчерашний опыт, инструктирую дочку, мол, двери не открывай, на телефонные звонки не отвечай...
- А почему? (спрашивает любопытный ребенок)
- Дочка, ты вчера неправильно написала, дядя Саша (начальство мое) подумал, что я в кровати с чужой тетей целуюсь.
- Поняла! Я больше не буду так говорить.

Этим летом моя сестра вышла замуж. Случилось это довольно неожиданно - они с будущим мужем, в определенный момент, просто перестали предохраняться. Именно этот факт и стал причиной такой поспешности.

А теперь (с разрешения сестры), я расскажу вам прикольную историю, которая случилась в этот день. И так, когда у сестрицы зародились серьезные подозрения, первое, что она сделала, это звонок своему будущему мужу. Весьма озадаченный парень, на всякий случай купил здоровенный букет цветов, да и отправился в аптеку за тестами на беременность.

Картина маслом: Пинком распахнув дверь в аптеку, туда врывается жених. Небольшая очередь, будущий папа, с окончательно съехавшей крышей, радостный и слегка нетрезвый расталкивает покупателей и прорывается к окошку:
- Девушка, дайте тест на беременность!
- А вам какой тест нужен? (интересуется улыбающаяся продавщица)
- Давай все!

Давно это было. Уже лет двадцать прошло. Как время-то летит! Пришлось мне как-то на своей, модной в то время, вишневой девятке, выехать за город. Время было неурочное для дачников да и машин в Москве и области было в несколько раз меньше, так что ехал без пробок.

В подмосковном Щелкове на въезде имелся светофор перед туннелем. Светофор был древний и, наверное, помнил еще Дядю Стёпу. Древность его заключалась в том, что смена цветов происходила незамысловато: красный-желтый-зеленый. Никаких подмигиваний зеленым. Просто: был зеленый и сразу желтый.

На этом я и попался. Подъезжаю к светофору - зеленый, а 5 метрах уже желтый. Скорость была небольшая, но вся дорога перед и на светофоре была усыпана песочком еще с зимы. Попытался затормозить, но понял, что остановлюсь я в лучшем случае за светофором, в худшем - в ближайшем препятствии. Поэтому отпустил тормоз и проехал далее. Но недалеко. Через 50 метров был остановлен усталым капитаном ГАИ.

Жила-была в одном городе Дева. Давно жила, и все одна-одинешенька. Подруги-скороспелки давно уж замуж повыходили, развелись и снова замужем. Некоторые уже и внуков нянчат, а она все одна.

Не торопилась она принца, али короля какого, счастьем и собою одарить. Дескать, коли шибко нравлюсь, так сам приедет свататься. На железном коне красном, да многосильном. И бегал, чтобы тот конь быстрее всех, ибо родом должен быть из Еталии.

Тока принцы все мимо проезжали. Не знали, что тут Дева есть, замуж хочет. Она уже на принцева коня и из Неметчины согласна, коли черный, конечно. Адинхрен, нету принца. Конечно, встречались ей принцы, да только не нравились оне ей. То лошадь маленька, то кошель легкий. Один даже на Коньке-горбунке рычащем, в камзоле кожаном, да в шапке блестящей встретился. Засумлевалась она, прогнала.

Сидела как-то Дева вечером дома, как обычно. Чай похудейский пила и тортиком медовым заедала. Смотрела через волшебное блюдце репортаж, как другие Девы фамилию поменяли, детишек нарожали, а теперь плачутся. Дескать, Принц как Королем стал, зелено вино попивать начал и мочить регулярно. И радостно ей, что нету у неё Принца-пьяницы. А есть блюдце волшебное с нарисованным наливным яблочком.