Заметьте, все правила пронумерованы цифрой 1 - они все одинаково важны!
Итак, девушки...

1. Учитесь пользоваться туалетным сиденьем. Вы большие девочки. Если сиденье поднято, опустите его! Нам нужно, чтобы сиденье было вверху, вам внизу. Но вы никогда не услышите от нас жалоб о том, что надо его опускать.
1. Футбол. Это как полная луна или приливы с отливами. Смиритесь.
1. Шопинг - это не спорт. И нет, мы никогда не будем хотеть ходить по магазинам ради удовольствия.
1. Плач - это шантаж.
1. Спрашивайте то, чего вы хотите. Поймите лишь 3 вещи: тонкие намеки не работают, сильные намеки не работают, очевидные намеки не работают. Просто скажите уже!
1. "Да" и "Нет" - самые подходящие ответы почти на любой вопрос.
1. Приходите к нам с проблемами лишь в одном случае - если вы хотите ее решить. Это то, что мы делаем. Сочувствие - это ты, что делаете вы.
1. Головная боль, которая длиться 17 месяцев - проблема. Сходи к врачу.

Посетительница мало была похожа на пожилых граждан, штурмующих нашу приемную в поисках денег, справедливости и мира на планете. Тоненькая девочка лет 23-25 выглядела испуганной. Она определенно не знала с чего начать свое повествование.

- Вы знаете, меня хотят уволить... Я не знаю что делать...
- А как вы определили, что Вас хотят уволить?
- А хозяин сказал, что все, я уволена, чтоб завтра на работу не приходила.
- Ну в таком ключе увольнение не происходит, это не законно. А трудовые отношения у Вас с работодателем оформлены? Договор трудовой есть? Зарплату в конвертике получаете или на счет в банк? В трудовой книжке отметка есть, что вы на работу приняты?
- Да все есть. И договор и трудовая. Зарплату на карточку в банк получаю. Но в договоре написано, что могут уволить за серьезные проступки по решению администрации (показывает договор, действительно, так и написано).
- Сомнительно это... а что у Вас за проступок такой был?
- Ну... в общем... я смеялась.
- И это проступок? Серьезный?
- Вы не понимаете, я над хозяином смеялась.

Здравствуй, Вика!

Как и обещал, пишу тебе письмо. Правда обещал это я тебе еще лет пять назад, ты наверное, об этом и не помнишь. А я, вот, помню. Помню и пишу.

Пять лет я думал с чего бы начать. Нет, не постоянно думал, а периодически, когда случайно вспоминал тебя. Я не врал тебе никогда, и сейчас не хочу, поэтому признаюсь, что думал о тебе редко. Намного реже, чем тогда... ну, ты помнишь когда.
Несколько раз я порывался написать тебе. Садился, раскладывал на столе белый лист и брал в руки шариковую ручку. Мне казалось, что письмо должно было быть именно таким, написанным от руки моим не очень красивым почерком. Ты бы распечатала конверт, вытащив его из почтового ящика, читала и смеялась моим искрометным шуткам, ведь письмо это должно было быть веселым, на грани дурацкого. Потом бы ты разглядывала красивую почтовую марку и внимательно вчитывалась в обратный адрес, который бы я аккуратно вписал, не забыв даже индекс.
Но потом я подумал, что это письмо было бы не честным. А я никогда тебе не врал. И сейчас не хочу.
Поэтому я пишу тебе электронное письмо, аккуратное и бездушное, как могильные холмики в американских фильмах.

Если писец случился у...

ОВНА. Овен его решит. Любой писец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь писец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть - вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с писецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот писец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят писец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы писецы только по расписанию.

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!"
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу. И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ. А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Эту статью можно было начать с банальной фразы: «Ничто не предвещало беды». И действительно, 30 октября 56-летний челнинец тихо и мирно сидел дома. Около семи часов вечера в дверь позвонили. Хозяин пошел открывать... Далее началась чертовщина. На пороге квартиры стояли два упыря - большой и маленький.

Отреагировать на появление нежданных гостей мужчина мог по-разному - закричать, захлопнуть дверь, упасть в обморок. Но житель дома 43/16 оказался не из робкого десятка. Он оттолкнул маленького вампира в сторону, а тому, что повыше, вцепился в волосы.

В этот момент из-за спин двух монстров появился еще один гость. Узнал ли хозяин квартиры в нем своего соседа или нет - неизвестно, зато определенно можно сказать - мощнейший удар в голову гость получил. Так, согласно материалам полицейской проверки, для отца и двоих его сыновей закончилась каляда по случаю праздника Хэллоуин.

Решил про деда своего рассказать. Случился с ним казус один интересный. Бабушка моя умерла на много раньше деда. И первый год после ее смерти дед жил один. Досуг его разнообразием не отличался - он много пил, мало ел, загаживал дом и наотрез отказывался переезжать к нам с мамой. Приезжали к нему раз в неделю на выходные. Но радость от визита родни он особо не испытывал.

Чудо произошло ранней осенью. Я страдал дома какой-то херней и у меня зазвонил телефон, звонил конечно не слон, звонил дед. Он попросил меня приехать чего-то там помочь. Я приехал, помог. Дед был подозрительно трезв и приветлив. День закончился и я собирался домой. И тут дедон попросил приехать и на завтра, типа чего-то я там еще сделал. Когда я на следующий день увидел трезвого деда, я заподозрил неладное. Игра в несознанку мне надоела и я насел на деда с требованием рассказать чего там у него стряслось.

А стряслось у него буквально следующее, он оказывается горе не только водкой заливал. Он вел полнокровную холостяцкую жизнь. Накануне случилась у него случайная половая связь и теперь в области паха проявляются неприятные симптомы в виде зуда и так далее. Честно признаюсь, я ржал как конь. Ситуация нелепая.

А, да, забыл совсем сказать - на тот момент дедушке шел 73 год. Так что схватить срамную болезнь - это был не позор, это был почет.

В период выпускных экзаменов я начинаю понимать, за что люблю свою работу. Особенно радуют девятые классы. Одиннадцатые радуют уже тем, что сдали русский язык без двоек - и на том спасибо. А вот полет индивидуальной фантазии с введением ЕГЭ у них сильно ограничен. Вся надежда - на девятые.

В прошлом году, например, нашу экзаменационную жизнь озарил Ванька Анциферов на биологии. У него был вопрос про жизнь гельминтов.
- И как же они закрепляются в хозяйском кишечнике? - спросила комиссия.
- Ну... у нее на морде есть...
- Пардон, а откуда мы знаем, что это ОНА? - спросила завуч-филолог, не разбирающаяся ни в глистах, ни в биологии, и призванная на экзамен лишь для обеспечения порядка, а потому чрезвычайно серьезная.
- А мне вот интереснее, откуда мы знаем, где у нее морда, - сказала учительница биологии, пытаясь загнать смех туда, где обычно живут гельминты.
- Дайте мне глиста, я покажу, - быстро отозвался Ванька.

- Работайте ради денег. Кто сказал, что дело, которому вы посвящаете 50% процентов вашего времени, должно приносить вам удовольствие? Только финансовое благополучие!
- Окружите себя людьми, которые ненавидят свою работу. Очень скоро их пессимизм и раздражение передадутся и вам.
- Работайте ради статуса. Финансовый директор - звучит? Ваши бывшие одноклассники обзавидуются! И неважно, если вам всегда казалось, что скучнее профессии не найти.
- Работайте ради соблюдения семейных традиций. Если ваши дедушка, папа и дядя - врачи, надевайте белый халат и бегите поступать в медицинский институт.
- Найдите работу, где вы не сможете использовать свои сильные стороны. Таким образом вы дадите вашим коллегам и знакомым отличный повод считать вас бездарностью и посредственностью.
- Найдите работу только для того, чтобы доказать другим, что вы не неудачник.
- Выполняйте лишь ту работу, которая входит в ваши обязанности. Никогда не пытайтесь сделать что-то большее.
- Не пытайтесь сменить место работы, даже если поймете, что изменились сами.
- Как можно чаще сплетничайте на рабочем месте и обсуждайте ваших коллег у них за спиной.
- Не пытайтесь получить новые навыки и стать экспертом в своей области. Будьте самым слабым звеном.

Один мой хороший друг рассказал историю. Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть. На автомате очистив тарелку (что заказывал? - убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...