Сегодня подготовка к школе выглядела так...
- Котенок, поросенок, теленок, козленок, жеребенок, ягненок, слоненок - кто лишний? (это не я придумываю, это вопрос к картинке в какой-то рабочей тетрадке).
- Ээээ... слоненок!
- Почему, Левочка?
- По ногам!
- ?!!
- У него толстые, у всех тощие. Вот у этого жирафчика вообще спички какие-то.
- Какого жирафчика?! Это жеребенок!
- Все равно тощие. (господи, думаю я, его не возьмут в школу).
- А еще у него хобот! И уши!
- Лева, подумай, пожалуйста, почему слон лишний?
- Ноги...
- Забудь про ноги! Ног нет! Вот если безногий слоненок, безногий козленок, котенок, свиненок... чем тогда слон отличается?
- Мээээ (мысленно считаю до десяти).

Работал один мужик шофером в психбольнице. Как-то раз довелось ему транспортировать больных из одной больницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. В общем, едет мужик, музыку слушает, в кузове психи шебуршат - все спокойно, как в городе Багдаде после налета американской авиации.

И вдруг на дорогу выползает ежик. Мужик его заметил и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животинку лесную, запихнул ее к психам в кузов и двинулся дальше. Приехал он на место назначения...

Надо заметить, что разгрузка психов напоминает разгрузку контингента СИЗО: машина подъезжает вплотную ко входу и товарищи в машине попадают непосредственно на место прописки. Зазоров между машиной и дверью быть не должно. Ну вот, машина опорожнилась, мужик полез в кузов за ежиком - а того нет. Он и смекнул, что животинка вслед за попутчиками ломанулась и принялся обыскивать вестибюль. Не найдя там никакого ежика, он продолжил поиски в коридоре больницы. Уж больно было ежика потерять...

Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали" - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове корона... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
- Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, - «мой» водитель не унывает:
- Я, знаешь, с чего так делаю, - ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель...
- Энергетик, Братское Море, - подхватываю.
- Бывал, что ли? - удивляется.
- Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой...
- Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, - хмыкает, бросая на меня взгляд. - Ну вот, - далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли - вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, - ну, знаешь, наверное, - на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели... Ну вот, а идти - пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела - и никого...

Работала со мной в одной конторе девушка Юля, именно она и рассказала эту смешную историю. Наша контора продает различный инструмент: от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает... Сам инструмент - 16,5 см длиной, весит с пол-кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула частника, договорилась и отправилась в путь. В стареньком вольтсвагене, всю дорогу заедало дворник. Водитель периодически выскакивал и подкручивал руками крепежный болт. В очередной раз, водитель решил пошутить:
- Девушка, а у вас случайно ключа на 13 нет? - с улыбкой произнес владелец фольца.

Одна из самых больших женских проблем - это засирание головы романтикой в юном возрасте. Все эти фильмы об Анжелике, дамские романы, романтические фильмы и прочая чепухня. Сами посудите - в качестве нормы поведения там выдаются абсолютно психиатрические взаимоотношения. Мужик с какого-то хрена постоянно носит тётку на руках, она постоянно ломается, то любит, то не любит, если любит, прикидывается, что нет и он должен её завоёвывать, он постоянно должен угадывать её желания (это угадать-то женские мысли и желания? какой мужик способен на такой подвиг?), должен понимать без слов, мужик ведёт себя как подросток с жутким спермотоксикозом, которого постоянно тянет на какие-то долбанутые подвиги, он складывает какие-то тупорылые стишки и так далее.

Девачки, к слову, поддерживают эти его долбанутые подвиги - нет, чтобы пожалеть милого и избежать ночных прогулок по парку, эти его сами туда тянут, будучи уверенными, что их рыцарь отметелит всех обидчиков (а там, бывает, его метелят всей толпой, а её лишают бутона девственности - тоже всей толпой). Короче, такие взаимоотношения - это прямо тема для докторской диссертации для психиатра.

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже! Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!

Итак, сидел я, значить, у себя в конуре, и думал насчет, а не съездить ли мне в Москву. Сказано - сделано. Примерно 16 сентября я пустился в путь. Встал пораньше, с тем, чтобы часов в 7 уже выехать. Но, естественно, выехал чуть позже, т.е. в 7.20 - 7.30.

Сюрприз: стекла запотевают изнутри и мокрые снаружи (дождь). В автошколе нас ничему такому не учили. Уроды. Вылезаем, протираем (это все еще не доехав до канала вдоль ДСК). Включаем печку. Печка противно подвывает. Ну и хрен с ней.

Итак, мы едем-едем-едем, уже едем по Пионэрской. Как все круто, я, да еще и на машине, и еду в Москву на работу. Ну не крутой ли я...

Сворачиваем на ярославское шоссе. Крутость растет в геометрических пропорциях. Разворот в сторону Москвы. Машин много. Та-ак. Штаны начинают медленно (все быстрее и быстрее) наполняться. Крутость уменьшается в геометрических пропорциях. Машин все больше. Бляяяяяя... Аккура-атненько вползаем на ярославку с разворота на Москву. Глубокий облегченный вздох. Фф-ууу. Пробка. Отдыхаем.

В нашей конторе три водителя. Один из них какой-то то ли азиат, то ли кавказец, в общем - Махмуд. Живет в Одессе давно, говорит по-русски неплохо, но с явным акцентом. Активный пользователь Контакта. Постоянно с кем-то переписывается, кому-то комментарии оставляет и, соответственно, часто обращается с вопросами, типа, куда здесь нажать и как правильно вот это вот пишется.

Последний раз спрашивает:
- Умный пишется через Ы или через И?
- Через Ы.
- Точно?
- Абсолютно.
- Что-то как-то не так. Посмотри, точно через Ы?
- Да точно!
- Ну ты посмотри.

Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала. Взяла фломзик черный и нарисовала ему усы и бородку... думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне...

Но все пошло не по плану... На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас была жигули и она нас сильно подводила, не заводилась... Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить... А на улицу, машину завести, проверить....

Я сплю... и тут слышу: "Аааа, Женяяя!!!" - усы он увидел, только когда пришел домой...
Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал...