Песня зайца

Дочке был подарен на день варенья плюшевый заяц.
Заяц умел петь «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик небольшой, когда все друзья со мной». Постирали зайца в стиральной машинке....

Походу, стиральная машинка автомат будет покруче снега, града и дождя!
Или дружеской компании зайцу не хватило...
Короче, петь веселые песни заяц перестал.
Вместо этого, заяц издавал звук «Бэээээээээ»!
Видимо укачало.
Повесили мы зайца на балкон.
Сох он несколько дней и всё время издавал звук «Бээээээээ».

Высох, и теперь, когда его берут за лапу, он говорит «Что?» и молчит зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами!

Эти слова не прощают

Какие слова женщина никогда не простит мужчине? Скорее всего это:

1. До тебя у меня было 12 женщин
2. Я тебе изменил.
3. Зря я женился на тебе.
4. Да не нужна ты мне!
5. Не любил тебя никогда.
6. Лена! Ой, прости, Маша...
7. Моя мама готовит лучше.
8. Твоя мама стерва и дочка такая же.

Интим

К родителям моим гости приехали.
Народу много, все снуют туда-сюда, помогают кто чем может.
Тетка стоит и моет посуду.
Свет почему-то выключен, освещение из столовой - полумрак.
- Как темно-то, прям интим - говорит тетка.
Проходящая мимо бабка на это ей говорит.
- Интим? Я не помню куда положила и где теперь взять.

Литробол

Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.

В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.

Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания и, как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку - и это очень сильно задело наших офицеров.

Гроб

Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс-лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!

Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5.000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.

Как выбирать продукты

Если вы опаздываете домой...
И не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время.
Достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину.
Дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра.
Смело берите её и идите на кассу.

Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качество.
Так что дома вас даже может ждать похвала.
Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любят выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё полчаса восхитительного хождения по супермаркету.

Внезапно

Моя история произошла на квартире у знакомого.
Тогда у него отдыхала компания из которой я знал пару человек.
Народу было много, я зашел в зал, сел в кресло рядом с диваном, на котором лежала девчонка.
По ее виду я понял что она явно перепила и давно уже в офлайне.
Буквально через пару секунд в комнату забежал какой-то паренек.
И со всего разбегу сиганул на эту лежащую в отключке девушку.
Все в комнате офигели от такого движения.
Но меня больше поразил ответ этого парня, когда его спросили: «Ты чо делаешь?»
Он ответил: «Я думал, она умерла!»
Что касается девушки, то ее это никак не потревожило.
И на утро она узнала об этом от наблюдавших.

Точка невозврата

Друг мой!
Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра?
Искренне советую - попробуйте!
Поверьте, - вы испытаете удивительные ощущения.
Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение.
Итак.
После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки - гладки, нешарпеисты.
Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника.
И кофе, конечно же, горячий кофе!
Но сначала - главное блюдо.
Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче.
Хотя, скорее всего, это таки кажется.
Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать.
Надо - одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать.
Вот, вот! - почувствовали?!
Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь - кофе. И чем-то зажевать.
Ну? Как?
То-то!
Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза.

Секретный вопрос

Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах.

Так вот, месяц, назад устроившись на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил как-то развлечь себя, убить время - завести электронный ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает вводить все данные. В конце ей предлагается написать секретный вопрос, ответ на который может знать только она.

Решив, посмотреть какой вопрос она ввела, я тыкаю на "забыли пароль". И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче... Так вот, не падайте, я сам был в шоке...

Проректор помер

Эта смешная история случилась в стародавние времена, когда еще не была изобретена электронная почта. Если надо было что-то срочно сообщить, использовали телеграф. Нередко телеграфистки частенько допускали (сейчас они не исправились) просто-таки дикие ошибки! По сравнению с ошибками телеграфисток, банальные проблемы с кодировкой e-mail писем выглядят детским лепетом.

Моя смешная история, на самом деле, произошла в университете нашего городка. В Москве проводилась "Всесоюзная научно-методическая конференция", на неё должен был лететь наш ректор. Но ректору сильно поплохело, его даже отправили в больницу.

Двое проректоров, по фамилии Понер и Красота, соответственно, будучи культурными людьми, решили предупредить организаторов конференции о том, что ректора не будет. Самый простой способ сделать это - послать телеграмму.
Назад 1 ... 91 92 93 94 95 96 97 98 99 ... 603 Вперед