Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.

Жду маршрутку или автобус.
На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, - рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают...

Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.

Тут один и говорит:
- Да... Не получилось.
А другой в ответ:
- Молодая ещё...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.

Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Как-то ухаживал друг за одной девушкой и решил, так сказать, сделать ей сюрприз.
Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз.
И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях.
Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом:
- Ну что, милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!
На что девушка ему ответила без тени юмора:
- Нет!
- Почему?!
- Потому, что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!

Девушка пошла искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника.
Она хватает первую попавшуюся табличку...
Прикрывает все свои прелести и бежит в отель.
Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - возмущается девушка.
Но поглядев на себя в зеркале...
Она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров".

Из протокола осмотра места происшествия:
Труп гр. Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы - паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние - с признаками подделки) и пистолет Макарова N МА1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят).

Из акта судебно-медицинской экспертизы:
Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом - выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком.

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так...

Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы... они собирались оптом и регулярно нас били и от этого, естественно, у нас бывали проблемы...

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить - это человек десять (у остальных наших воинов возникали неотложные дела...) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

О том, как распознать своих.
Рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик, гей и участник штурма дворца Амина.

Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва

Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, - справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки - и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную.

Юрий Колков, 32 года, охранник в зоне, поселок Явас (Мордовия)

Нас называют «ментами в зоне». Довлатов писал, что те, кто охраняет, и те, кто сидят, перенимают привычки друг у друга. Он прав: охранник придет домой и будет говорить с той же женой на блатном жаргоне: «Замути чайку. Дай побалабасить», то есть поесть. За годы службы охранник перестраивается таким образом, что выразить себя может только по-блатному - всегда будет смотреть на людей исподлобья, как зэки делают, а потом может ни с того ни с сего ввернуть зэковское выражение: режим общий - хрен укажешь. А когда охранник садится на мягкий стул, то всегда инстинктивно прощупает его на предмет нычки, обязательно проведет рукой по внутренней стороне стола. Если наблюдаешь такого человека в ресторане - посмотри, что он будет заказывать. Если к водке заказывает чай - наш. Если при этом курит дешевые сигареты - LM или Chesterfield - точно, наш. Такими сигаретами из своих посылок заключенные обычно задабривают охранников. Охранник вначале их просто на халяву курит, а потом привыкает и без них уже не может. Так что, если все это сходится, человек точно наш. Если, конечно, не зэк.

1988 год.
Общежитие МФТИ.
Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.

Нэгр:
- Как эты... варить пельмении?
Студент:
- Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - некачественные, мне их отдашь - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.

Не знаю, правда ли, нет, но, говорят, что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть и выглядеть бухенвальдом - явно нездоровое это дело...

Реальные "хроники убойного отдела". Трое оперов одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дрободан", так же как и его коллеги.

Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают попали: мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас гаишники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо.

В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "Посмотри на заднее сиденье".