Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо - того в СССР не было».

Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.

«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности. К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 - это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо - серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения - говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь. Многие, но не все.

Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 - осталось символом проклятого «совка». Причем все эти люди - давно покинули Родину. Не в физическом, так в моральном смысле. Однако, Родина не дает им покоя, бередя глубины бессознательного. Чудовищные химеры ползут из этих глубин и сжирают разум, возводя субъективное на трон объективного.

1. Трахни ее. Трахни ее, блин, так чтобы она орала, выла, рвала простыни, а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день - но пару раз в неделю. Если не хватает сил - то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хню - это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна.

2. Порадуй ее. Хоть раз в неделю, но сделай что-нибудь приятное. Цветы, плюшевый мишка, приготовь романтический ужин, сделай какую-то глупость. Не надо каждый день, тогда это быстро приестся, делай это непредсказуемо, тогда, когда тебе хочется устроить небольшой праздник.

3. Выслушай ее. У женщин куча гребанутых, мозговывернутых проблем, которые мужчина в принципе не может понять без лоботомии и расширения сознания веществами, но это неважно. Пусть она тебе расскажет, а ты слушай, кивай и задавай наводящие вопросы (для тебя ее слова как учебник тригонометрии для папуаса, просто стреляй наугад, рано или поздно ты научишься это делать правильно). Час такой ерунды в неделю сэкономят тебе кучу времени и нервов на скандалах.

Подарили мне красивую кошечку.
Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын.
Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил.
Оставил кота, пошел к себе.

Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет.
Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:
- Это кто такая?! Кто её приволок?
Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:
- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!

Прихожу сегодня с работы, как всегда, меня с визгом встречает 4-летняя дочь. И прямо у порога мне:
- Пап, хочешь я загадаю тебе загадку?
- Ну давай, - по инерции, чтобы не ломать ребенку кайф, говорю я.
- Отгадай, кто в полу живёт?

Я малось впадаю в ступор. Сижу думаю, говорю:
- Мыши?
- Нет...
- Хм, тараканы?
- Ну нет же, паап... ты совсем не знаешь что ли?

Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов.

Долго и очень придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100.000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем.

Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75.000.

Работаю в ветклинике. В основном мои «клиенты» - лошади, но, бывает, и врача по «мелкому скоту» заменяю.

Боевое дежурство. Приводят на осмотр коня, можно сказать, импортированного из Голландии. Первоначальная стоимость - несколько сот тысяч европейских рублей, плюс транспортировка ещё в пару десятков обошлась. Осматриваю. Выношу вердикт:
- Вашей лошадке нужен всего один укол, и живот у неё перестанет болеть. Стоит 200 рублей.
- Чё так дорого? Я вам кто, Абрамович? Где главный врач?! Вот пусть он и делает!

Особый контингент - дамы в возрасте. Приносят как-то кошку на усыпление. Дама вся ревёт, в слюнях и соплях. Я не убиваю, даже если надо, а перенаправляю к тому, кто этим занимается. Осматриваю кошку: вполне жизнерадостная, мурчит, ест, пьёт. В общем, пациент скорее жив, чем мёртв.

- А по каким показаниям я должна сейчас усыпить вашу кошку?
- (Ревёт) Я готовилась к этому целые сутки!
- Что не так с животным? Оно смертельно больно?
- Ну... Она старая!
- 10 лет - это не возраст, перед ней ещё лет 8-10 радужной жизни. Так в чём проблема? Она неисцелимо больна? Онкология?
- Эээ... У неё понос уже две недели.

Дочке был подарен на день варенья плюшевый заяц.
Заяц умел петь «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик небольшой, когда все друзья со мной». Постирали зайца в стиральной машинке....

Походу, стиральная машинка автомат будет покруче снега, града и дождя!
Или дружеской компании зайцу не хватило...
Короче, петь веселые песни заяц перестал.
Вместо этого, заяц издавал звук «Бэээээээээ»!
Видимо укачало.
Повесили мы зайца на балкон.
Сох он несколько дней и всё время издавал звук «Бээээээээ».

Высох, и теперь, когда его берут за лапу, он говорит «Что?» и молчит зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами!

Какие слова женщина никогда не простит мужчине? Скорее всего это:

1. До тебя у меня было 12 женщин
2. Я тебе изменил.
3. Зря я женился на тебе.
4. Да не нужна ты мне!
5. Не любил тебя никогда.
6. Лена! Ой, прости, Маша...
7. Моя мама готовит лучше.
8. Твоя мама стерва и дочка такая же.

К родителям моим гости приехали.
Народу много, все снуют туда-сюда, помогают кто чем может.
Тетка стоит и моет посуду.
Свет почему-то выключен, освещение из столовой - полумрак.
- Как темно-то, прям интим - говорит тетка.
Проходящая мимо бабка на это ей говорит.
- Интим? Я не помню куда положила и где теперь взять.

Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х.

В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег.

Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания и, как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку - и это очень сильно задело наших офицеров.