Я работаю в информационном журнале. По сути, наш журнал - это каталог товаров с ценами. Как-то раз, один клиент прислал нам свой прайс-лист, в котором значилось какое-то оборудование и гробы!

Гробы были дорогие, красного дерева, шли по 5.000$ за штуку! Как водится в нашем коллективе, оператор получил факс и, сверившись с классификатором, поставил товар в нужную рубрику.

Звонит изрядно удивленный рекламодатель. Его соединяют со мной. Тут и начинается эта смешная история. Оказалось, что его гробы поместили в рубрику «Пиломатериалы»! Клиент вежливо просит убрать оттуда его продукцию. Я соглашаюсь с ним, извиняюсь за этот идиотизм и обещаю, что в следующем издании, его продукция появится в нужной рубрике. Распрощались.

Следующее издание. Звонит тот же мужик и просит убрать его гробы из раздела «Прочее оборудование». Клятвенно заверяю мужика, что я теперь лично возьму на контроль этот вопрос, передаю это пожелание старшему оператору. Та обещает сделать все в лучшем виде.

Если вы опаздываете домой...
И не выполнили задание жены по покупке продуктов, то не тратьте время.
Достаточно найти в супермаркете женщину средних лет или пожилую женщину.
Дождаться пока она оставит свою полную тележку без присмотра.
Смело берите её и идите на кассу.

Там наверняка будут только разумно выбранные продукты с идеальным соотношением цена-качество.
Так что дома вас даже может ждать похвала.
Потерпевшая тоже не в накладе - женщины очень любят выбирать продукты, так что вы просто подарили ей ещё полчаса восхитительного хождения по супермаркету.

Моя история произошла на квартире у знакомого.
Тогда у него отдыхала компания из которой я знал пару человек.
Народу было много, я зашел в зал, сел в кресло рядом с диваном, на котором лежала девчонка.
По ее виду я понял что она явно перепила и давно уже в офлайне.
Буквально через пару секунд в комнату забежал какой-то паренек.
И со всего разбегу сиганул на эту лежащую в отключке девушку.
Все в комнате офигели от такого движения.
Но меня больше поразил ответ этого парня, когда его спросили: «Ты чо делаешь?»
Он ответил: «Я думал, она умерла!»
Что касается девушки, то ее это никак не потревожило.
И на утро она узнала об этом от наблюдавших.

Друг мой!
Вы никогда не пробовали начинать пить в семь утра?
Искренне советую - попробуйте!
Поверьте, - вы испытаете удивительные ощущения.
Более того, как в известной рекламе сладкой безделицы, я обещаю вам райское наслаждение.
Итак.
После душа вы смотрите в зеркало. На лице складки - гладки, нешарпеисты.
Вы делаете мини-бутербродики из остатков чего-либо съедобного, добытого из холодильника.
И кофе, конечно же, горячий кофе!
Но сначала - главное блюдо.
Пробочка отвинчивается легко-легко. Светло-коричневая жидкость льется беззвучно и даже, кажется, чуть-чуть тягуче.
Хотя, скорее всего, это таки кажется.
Ни в коем случае не надо пить маленькими глотками, будто вы хотите распробовать.
Надо - одним махом! Вот так, да. Нет-нет, ничего страшного! Чуть-чуть надо подождать.
Вот, вот! - почувствовали?!
Тепло в желудке и послевкусие во рту. Теперь - кофе. И чем-то зажевать.
Ну? Как?
То-то!
Далее повторяем все вышеописанные действия четыре раза.

Эта история настоящая, буквально произошедшая неделю назад. Моя девушка по профессии бухгалтер, но она совершенно ничего не понимает в компьютерах.

Так вот, месяц, назад устроившись на работу в банк, где, естественно, есть интернет. Я предложил как-то развлечь себя, убить время - завести электронный ящик. Девушка, которая первый раз видит интернет, начинает вводить все данные. В конце ей предлагается написать секретный вопрос, ответ на который может знать только она.

Решив, посмотреть какой вопрос она ввела, я тыкаю на "забыли пароль". И как вы думаете, какой вопрос меня встретил? Дата рождения? Любимые цветы? Нет уж, тут всё было намного круче... Так вот, не падайте, я сам был в шоке...

Эта смешная история случилась в стародавние времена, когда еще не была изобретена электронная почта. Если надо было что-то срочно сообщить, использовали телеграф. Нередко телеграфистки частенько допускали (сейчас они не исправились) просто-таки дикие ошибки! По сравнению с ошибками телеграфисток, банальные проблемы с кодировкой e-mail писем выглядят детским лепетом.

Моя смешная история, на самом деле, произошла в университете нашего городка. В Москве проводилась "Всесоюзная научно-методическая конференция", на неё должен был лететь наш ректор. Но ректору сильно поплохело, его даже отправили в больницу.

Двое проректоров, по фамилии Понер и Красота, соответственно, будучи культурными людьми, решили предупредить организаторов конференции о том, что ректора не будет. Самый простой способ сделать это - послать телеграмму.

Теперь, чтобы разбавить пустые размышления и бабский бред, поделюсь фишкой. ОООО! Это очень хитрожопая фишка, которая на мужиков действует убийственно. Это лучше чем минет, анал и качели. Это даже лучше "глубокой глотки", а главное не требует таких жертв.

Этой фишке я научилась в Турции. Да. Сначала меня знаете как от этого коробило. Я возмущалась и прям даже чуть не ругалась матом. "Ну и дуры же они эти турчанки", - говорила я. "Ну как так можно унижаться и вообще", - удивлялась я. И ещё девчонкам русским это всё рассказывала чтобы подтвердить тезис о "забитых восточных дурочках" и "умных и свободных европейских женщинах".

Так вот. Есть в очень консервативных турецких семьях такая фишка. Когда муж приходит с работы домой, нужно его усадить на диванчик, выдать ему газетку и чашечку кофе, а самой быстренько метнуться в ванную за тазиком с горячей водой.

Жду маршрутку или автобус.
На остановке стоят два мужичка, курят.
Подходит девица тинейджерского вида, - рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают...

Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны - и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.

Тут один и говорит:
- Да... Не получилось.
А другой в ответ:
- Молодая ещё...

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в задницу.

Скорлупа треснула и старика залило в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Через пару часов ювелирной возни. старик аккуратно взял готовое яйцо, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Йотваю, сцуко мать!!! Сто тридцать лет траха - утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками.

Как-то ухаживал друг за одной девушкой и решил, так сказать, сделать ей сюрприз.
Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз.
И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях.
Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом:
- Ну что, милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!
На что девушка ему ответила без тени юмора:
- Нет!
- Почему?!
- Потому, что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!