Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта все равно проявляется в их внешности и поведении.

Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву и для чего еще женщинам нужен секс? Обо всем по порядку...

Для начала давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:
1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного - гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме - женщина может долго ворочаться по ночам).
2. Состарившаяся (коллаген, выделяемый при регулярном половом контакте, делает кошу гладкой и шелковистой).
3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), маленькой грудью (частые занятия любовью увеличивают ее до 25%) и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

- Привет! Ответь на вопрос, пожалуйста.
- На какой?
- Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка.
- Конечно, водка!
- ?! Почему?!
- Ну, она алкогольная, а остальное нет!
- А если еще подумать?
- Ммм... ну, тогда вода...
- Почему?
- Че-то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут?

Гуляла знакомая по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели они все вместе на скамеечку, болтают. Спустя некоторое время подружка нагнулась и обнажилась татуировка на пояснице.

Мужики игриво так:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Та, сурово:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной - по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.

Правило №1

Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало. Выигрывает не тот, за кем осталось последнее слово (как считает большинство женщин), а тот, кому удалось пошатнуть уверенность собеседника. Для экономии времени легче сразу признать, что женщина права, но с оговоркой «по-своему», «в чем-то», а дальше добавить что-то типа: «А теперь давай подумаем вместе, ведь...» и плавно ввернуть свои аргументы. Таким образом, вы вроде как переходите на её сторону баррикад и вас выслушают уже более внимательно.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься. Годовой отчет выглядел так: секс - 12 раз.

Причины им не заниматься, отмазки по убывающей:

Я только сегодня постелила свежее белье - 55 раз.
Я устала - 50 раз.
Я не в настроении - 44 раза.
У меня критические дни - 27 раз.
У меня дико болит голова - 23 раза.
Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать - 20 раз.
Еще слишком рано - 19 раз.
Я не могу пропустить эту серию - 19 раз.

Язык мой, враг мой, а может и друг, ещё не решила.
Катаюсь по городу, остановилась у магазинчика и вижу своего парня, с которым недавно расстались. Смотрю, он не совсем трезв.
- Тебя может подвезти домой-то? – я.
- Неее, с тобой страшно, – он.
- Не так я плохо еду, как у тебя стоит... - тут пауза, я вижу его выражение лица, понимаю что сказала, хотя хотела сказать, совсем другое, не знаю как так вырвалось. Тут же оговариваюсь:
- То есть ты выпил, покачиваешься. Не так выразилась, – а у самой улыбка до ушей, смешно получилось.
- Ну, да я понял, так я и понял, – сказал он тихим голосом и с потухшим взглядом, опустив свои очи в землю, он ушёл в магазин.

Ворочалась, ворочалась, не могла уснуть. Решила послушать тихую, расслабляющую музыку, включила плеер и в наушниках уснула. Всё остальное является сном.

Я просыпаюсь, вокруг темно, играет песня, ну которой нет на моём плеере и я никогда её не слышала, я не знаю этой песни, её не существует. Я её прослушала полностью, потом сделала повтор, снова прослушала итак раза ¾. Потом плеер потух, видать батарея села, подумала я. Вытащив один наушник, я почувствовала, что на меня сзади наваливается какое-то тело, а лежала я на боку.

Я очень испугалась, ведь знаю, что дома я одна и этого не может быть. В моём сознании проносятся мысли: «Этого не может быть, этого не может быть. Надо сейчас быстро снова уснуть, а утром будет светло, не страшно и никого рядом не будет».

Тут я чувствую, что я совсем не чувствую своё тело, только тяжесть, которая с каждой секундой всё больше и больше покрывает моё тело, мешает дышать, шевелиться и я ничего не могу, даже слова произнести не могу от страха, который поглощает мой разум. Я пытаюсь освободиться, но моё тело меня не слушается, потом я стала ощущать, что этот человек начал таять, реально он как будто таял, спускаясь вниз. Но там он схватил меня за ноги и начал тащить, я ощущала себя наполовину парящей в воздухе и только ноги ощущали тяжесть рук тянущих меня с кровати.

Я так хотела сказать, как сильно я люблю и что я вся твоя, но слова застряли в горле. Я так хотела остаться, но я вышла из машины и ушла. Я так хотела оглянуться и посмотреть на тебя, но не смогла повернуть головы. Ты отпустил меня, ты так сам захотел, и я устала ждать. Больше ни видеть, ни слышать, ни касаться тебя – это большое испытание, тяжёлая мука. Но я справлюсь, поверь мне, я справлюсь. Никогда не унывала и теперь не стану. И снова день станет днём, а ночь ночью. Не будет больше беспроглядной тьмы, снова выглянет солнце из-за туч и я буду, как и прежде, улыбаться и радоваться жизни. Я упала очень быстро, ты даже не дал мне парашюта, и я разбилась. Осколки моей души сейчас на самом дне, я их соберу воедино и поднимусь, скоро, очень скоро. Мне бы только сердце своё услышать, ты мне всё вернул, даже полотенце, только сердце оставил себе на забаву. Так и быть проживу и без него, а может мне тоже кто-то подарит своё сердце, как однажды я подарила тебе своё.

Утренняя маршрутка, рабочая перевозка, все спешат на работу (ну или с ночной смены). Особой давки нет, но и свободно переместиться по салону не получится.

У окна сидит женщина, поперек себя шире, аккурат заняла 1,5 сидения. Несмотря на обилие стоящих людей - 0,5 одного сиденья не занято. В какой-то момент выходящие создали мощный движняк и я понял, что "лучше плохо сидеть, чем хорошо стоять". В общем, занял я эту половинку, поместив на нее 0,75 своей, извините, жопы.

С таким вот незамысловатым комфортом я доехал практически до нужного мне пункта назначения. И вот тут на очередной остановке заходит геометрическая копия моей соседки по сиденьям. Она делает мощный рывок внутрь салона, сделав практически страйк, и оказывается рядом со мной. Я, осознавая, что следующая остановка моя, совершенно без задних мыслей уступаю ей место.

По моему наблюдению, все бабы хотят похудеть. Даже анорексички. На хрена это им надо, многие не знают, тут работает паблик релейшын и технологии массового зомбирования. Нам сказали, что худая баба это ништяк ваще, а толстая это ацкий сотонизм и отсуствие эстетики.

Между тем у толстых самок есть целый ряд преимуществ для альфа-самца.

Во-первых, толстые женщены добрее худых. Это чистая статистика. Неистерзанный голоданием организм всегда позитивнее относится к окружающим, чем тощая и голодная сучька.
Во-вторых, толстые женщины теплые, прижавшись к ним, как говорицца, можно даже зимовать. Вырабатываемое ими тепло и энергия вполне заменят калорифер и китайский пуховик.
В-третьих, толстые дамы лучше а главное охотнее готовят жратву. Потому што если вы думаете, что голодающая тетка сидит на диете в режиме "в одно лицо", то хрен вы угадали. Поскольку она жрет исключительно кашки и диетическое говно, то вам, как второй половине придецца жрать тоже самое. Или вы наивно надеетесь на то, што она специально для вас, истекая слюной и другим физраствором, будет лепить котлеты? Бугого.