Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и, когда стала складывать её в пакет, сзади прозвучал мужской голос:
- Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
- Мягкая, мягкая...
- А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся...

Ехала на днях с дачи. С мамой и её подругой. Пока они болтали, я села кроссворд разгадывать. Первое же задание - "Волшебное слово", 10 букв. Я, как человек, испорченный Гарри Поттером, без всякой задней мысли пишу "Заклинание" и остаюсь довольна собой, что вот знаю же! Ещё подумала, как бы моя мама, сроду фантастики не читавшая, разгадала.

Смотрю дальше - и сильно удивляюсь: на пересечениях должны быть другие буквы, значит, разгадано не правильно. Ну и что ещё там может быть? Так и сяк прикидываю, но ничего не получается. Решаюсь попросить помощи у мамы и её подруги. Говорю задание, и они хором разгадывают: "Пожалуйста"! Мне это и в голову не пришло! Вот она, разница поколений...

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется, обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй разражается речью:
- Витек... (эпитет опущен) какого... ты две штуки взял? Ты... сразу бы и третью прихватил...
Ответ второго:
- Петюня... ты что...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на своем... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того, что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и говори после этого о необразованности грузчиков!

Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери:
- А это Павлик, @бфренд моей Светки...
Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.

Байка довольно стара. Не ручаюсь за достоверность, однако было так:
Один хороший человек привез другому хорошему человеку нехилый пакован травы. Бесясь с жиру, эти два идиота наварили молочка, разбавили для вкусноты и густоты сгущенкой и, поставив бодягу в холодильник "доходить", пошли проветриться на улицу. Через несколько часов, озаренный мыслью о продукте, один из товарищей решил навестить заветный холодильник. Прийдя домой, застает живописную картину: Родной папа, приехавший чуть раньше с дачи, сидит в подводной маске, ластах и с трубкой во рту, а по телевизору вещает "Подводная одиссея команды Кусто". Судьба продукта, надеюсь, всем понятна...

Звоню сегодня в агентство, чтобы заказать билет на самолет. В 7 утра, суббота. Но агентство такое, в 7 уже работать должно... Мне в ответ немного сонный, но радостный мужской голос:
- Девушка, доброе утро! какой у вас голос приятный! Только это не агентство! Могу, конечно, правильный телефон агенства подсказать, на одну двоечку меньше наберите - только зачем вам самолетами летать? Знаете, какие они опасные, эти самолеты? А у вас такой голос красивый! Звоните мне еще, обязательно!!!
Сижу и думаю - бывают же такие мужики! Семь утра, суббота! А он - комплименты... Может, правда, ну их, эти самолеты?

Михаил Сергеевич служит-работает на ледоколе. Причем не абы каком, а на ледоколе «Ямал». Несмотря на название, ледокол не мал - махина будь здоров, один из мощнейших ледоколов в мире! Льды, собственно, колет как дверь грецкие орехи, с хрустом.

Занимается это кораблик в основном тем, что совершает рейсы в сторону того самого места, где белые медведи трутся спиной о земную ось. Причем отправляется туда не только по делу - частенько возит в «экстремальные туры» туристов наподобие недокосмонавта Тито.

Под ногами хрустит мусор и каменное крошево. Луч фонаря выхватывает из темноты слезящиеся бетонные стены, низкий куполообразный свод; бесследно растворяется в непроглядном мраке прямо по курсу. Со всех сторон дуют сквозняки. Временами откуда-то сверху (через вентиляционные шахты?), словно из другого мира, доносится призрачный гул проезжающих автомобилей и голоса людей. Я неспешно бреду по гиганскому лабиринту, под своим родным микрорайоном, на глубине более ста метров.

Владивосток, Первомайский район, мыс Чуркин. Заброшенный подземный укреп-район в скале, под виадуком, построенный в лохматые годы на случай так и не начавшейся ядерной войны. В ближайших к выходу коридорах мелкота часто играет в казаки-разбойники. В более удаленных закоулках вечно голодные солдатики из соседней части прячут продукты, наворованные с военных складов. Мы, большие пацаны, азартно ищем и разоряем их схроны - воруем украденное - чаще всего отвратительные на вкус, консервированные в больших оцинкованных банках зеленые недозревшие помидоры. За это солдаты ловят и умеренно бьют нас. Но это скорее игра, чем серьезное противостояние. Вообще-то у нас хорошие отношения с солдатами, мы ведем с ними активную меновую торговлю.

Дело было осенью. На улице льет дождь. Погода просто мерзкая. Молодой человек заходит в пустой трамвай, садится на сидение. Через пару остановок заходит бабка и увидев одинокого пассажира направляется к нему. Естественно, молодой челове не жаждет общения с представительницей прекрасного пола и отварачивается к окну. Бабка останавливается рядом с ним и начинает лекцию про неуважение к пожилым людям. Парень не выдерживает:
- Бабуля, че тебе надо от меня?
- Уступи мне место!
- Ты что совсем из ума выжила?! Трамвай пустой! Мест свободных много!
- А у тебя нагретое!

Эта история произошла с моей подругой, интеллигентной девушкой, филологом; круг общения - соответствующий: никакого мата ни при каких обстоятельствах. Однажды Наташа (так зовут подругу) оказалась со своим бойфрендом в компании, отмечающей чей-то день рождения, где было довольно много незнакомых ей людей, причем эстонцев (а мы имеем счастье проживать в этой прекрасной стране).

Так вот один из представителей коренной национальности пристроился к ней за столик и стал, будучи весьма нетрезвым, рассказывать о всяких последних важных событиях своей жизни, как-то - сдача экзамена на права или что-то в этом роде. Слушала она вполуха, и вдруг была просто потрясена выплеском эмоций рассказчика: оказывается, после выпавших на его долю испытаний собеседник так устал, что, по его словам, "Всю ночь пездуху лизал!"