Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать нах.

Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает...

Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу). И в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты нах!" - и та сразу убежала!

Мюнхен, пара недель назад.
В магазине стоит русская тетенька. И на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу:
- Ду ю спик инглиш?
На что получает спокойный ответ:
- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

Так, смотрим: «Два звонка - Зайцевы», «Один звонок - Семеновы». Жму кнопочку один раз, открывается высоченная старинная дверь и на пороге улыбается Леня - мой хороший товарищ, а всем моим компьютерам - вечный терапевт. Я первый раз у него в гостях и раньше как-то не думал, что он живет в коммуналке.

Зашел в комнату, вручил детям тортик и по пачке фломастеров. Леня вытащил у меня из подмышки ноутбук и сразу принялся приводить его в чувство...

Ленчикова жена накрывала на стол, а я вызвался сходить на кухню и помочь детишкам поставить чайник. Кухня большая, просто огромная, но, к сожалению, общая и поэтому ее размеры только подчеркивают общую недушевность обстановки. Наполнил чайник, взял с полки спички, но не успел даже чиркнуть, как семилетний Руслан, выхватил из моих рук коробок и, оглядываясь, быстро положил его на место. В воздухе появилось неприятное напряжение. Даже мне, здоровому дядьке, показалось, что мы незаконно находимся в избушке трех медведей...

Открылась дверь - а вот и сами медведи.

Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги - популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон.

Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя".

Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги.

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и, ... О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

Чем закончилась эта мизансцена, я не знаю. Думаю, что опытные актеры нашли выход из положения и спектакль закончился зрительскими овациями и бросание цветов на сцену.

Был я в лагере "Ракета"... Решили мы там замутить одну штучку, взяли-купили презерватив и сгущенку, ну, сговорились с друзьями, короче, наливаем туда майонеза, затем завязываем и под кровать. Легли спать.

На следующее утро, зарядка, под моей постелью лежит презик, приходит туда уборщица и давай полы мыть, ессесно, замечает это чудо, зовет вожатую. Та прибегает, видит презерватив. Давай хозяина кровати искать, нашли меня, привел, говорят: твоё? Я молчу...

Затем беру его, разрываю, сую туда палец, обмакнул в сгущенку, следом в рот этот палец. Я так челюстью пошевелил, язычком распробывал, говорю: не, не моё... Они офигевшие потом ходили и весь лагерь от меня шарахался...)

Вчера аж в нескольких блогах про девяностые годы рассуждали, вспоминали, что и как. Для одних они были золотые, для других - позолоченные, а иным так даже и сусального золота не досталось.

И вспомнилась мне Танечка. Мой благоверный вместе с ней в музыкальной школе детскую крепостную повинность отбывал, то есть на фортепьянах бренчать учился. Их родители были люди с претензиями и во что бы то не стало хотели сделать из своих отпрысков музыкантов. Особенно Танечкины. Культурности в них было больше, чем во всем Эрмитаже с Русским музеем, вместе взятых.

Но это были не просто какие-то эстетствующие интеллигенты, страшно далекие от народа. Это были истинные патриоты и болеющие за страну люди, стоявшие всегда «на острие времени», как ее папа позже выразился в своих мемуарах. То есть до революции жили в черте оседлости, потом пошли в революцию и с чувством выполненного долга заняли квартиры классового врага, а блокаду пережили в Ташкенте.

Они еще в шестидесятые уже знали, что и к чему, поскольку Танечкин папа при театре Эстрады работал. Что-то такое организовывал и даже лично знал Аркадия Райкина. В их семье с трепетом глотали все, что выходило в самиздате, а на Сахарова и Солженицына почти молились. А уж перестройку, разумеется, встретили, с распростертыми объятиями: столько возможностей для мыслящего и деятельного человека!

Менеджер Велибор Джаровски рассказывает, как от музыки он пришел к организации договорных матчей по футболу, женскому гандболу и даже шахматам.

На протяжении 35 лет я был агентом у эстрадных звезд бывшей Югославии. Самыми знаменитыми из них были Bijelo Dugme (югославская рок-группа, основанная в середине 1970-х Гораном Бреговичем и просуществовавшая до 1989 года) и Здравко Чолич (певец, чьи концерты на белградском стадионе «Црвена Звезда» собирали по 100 тысяч человек). Однако больше, чем в шоу-бизнесе за все эти годы, я заработал на футбольных делах.

Умение договариваться выручало меня еще в школе. В старших классах у меня был неуд по одному из предметов, меня могли оставить на второй год, но я договорился с учителем: на пересдаче он пометил единственный выученный мной билет, а я в ответ устроил ему свидание со знакомой мне девушкой, на которую он положил глаз. Я сдал экзамен, а преподаватель с той девушкой через какое-то время поженились.

В бывшей Югославии у меня было три источника доходов: примерно 200 концертов моих артистов в год, 3-4 трансфера игроков, чьи дела я вел, и порядка 10-15 договорных матчей. Занялся этим я исключительно ради денег. Я был очень азартным - оставлял в казино просто огромные суммы. Но ведь сначала эти деньги надо было где-то взять, а договорные матчи приносили куда больше, чем агентские дела. Мой самый крупный куш - 250 тысяч долларов за одну игру.

Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я-то, слава богу, на первом этаже. А вот мой знакомый сосед - на четвертом. У него в свое время (конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду. Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и так далее - но речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед, даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери ценной домохозяйки. И вот сама история.

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.

И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту.

По соседству с писателем Юрием Олешей в Лаврушинском переулке в Москве жил один старый ювелир, и когда Олеша выходил погулять, то они частенько беседовали о жизни. Как-то раз, Олеша вернулся домой не просто в приподнятом настроении, он гомерически хохотал.

- Мне сейчас рассказали уникальную историю! - воскликнул Олеша, переступив порог квартиры. - Только сегодня я узнал о подлинных причинах Октябрьской революции!
- Неужели?
- Представляете, сегодня беседовал я с Соломоном Марковичем, и он мне такое рассказал!!! - И Олеша поведал всем присутствующим рассказ ювелира Соломона.

Вот все вы думаете, что Октябрьская революция случилась потому, что «низы не хотели, верхи не могли», пролетариат там всякий, солдатские массы - ерунда всё это полная. Сегодня вот ко мне пришла дама, желала купить кольцо с опалом, а я ей и говорю «Никогда не покупайте опалы!» Она удивилась, а я рассказал ей свою историю.