Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад (сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал). Выходные прошли, сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке, мол, прошвырнитесь, если захочется, если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.

И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: "Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!"

А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ.

Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

Известный советский артист Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить Ширвинда уже на харьковском вокзале.

Добыть билет оказалось делом не простым, но Миронов воспользовался своей популярностью, рассказал администратору, что ему с ассистентом нужно срочно вылететь на съёмки и билет оказался у него в кармане.

С самого раннего утра накрапывал дождик... В огороде, по такому случаю, делать нечего и я решила сходить в родную поликлинику - подлечить свои "раны" после весенних работ...

Возле всем известного здания (хоть и без вывески), расположенного между уютной частной аптекой и роскошным зданием суда, уже собралась небольшая очередь. Неудачно спрыгнув с велосипеда, подвернула ногу на одном из торчащих с земли кирпичей (оставшихся здесь со времён строительства данного объекта), в довершение ещё и ударилась коленом о соседний осколок. Кто-то ехидно хихикнул, а кто-то, смеясь, заметил: "Рано приехала! Хирург принимает после обеда!" - явно намекая на мою ногу. Люди немного оживились...

Хромая, повела ставить велосипед под стену поликлиники, с ужасом глядя, как дождь с крыши льёт прямо на мой транспорт и поковыляла к крылечку, обходя осторожно злополучные кирпичи. Заняв очередь, оглянулась в надежде где-нибудь присесть, чтобы растереть ушибы. Вдалеке, возле парка Победы, стояла одинокая лавочка, рядом - урна, забитая доверху пустой тарой из-под пива. Я с тоской смотрела на это единственное удобство - далековато хромать-то!

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.

Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас, наверное, все зубы вставные?!
- Почему?
- Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
- Да вы с ума сошли?!!
- Да, я - сумасшедший! Только что из дурдома вышел! - и поворачиваясь к девушке:
- А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Как-то раз возвращались мы с отцом из магазина. На календаре первое или второе января. Папа с лёгкого бодуна, я - обожравшийся мандаринами и шоколадками. Мне 4 годика, снежок, солнышко, хорошо. И тут я замечаю спину, идущего впереди, самого настоящего Деда Мороза. Синий халат, мешок, всё как положено.

Я радостно догоняю его и кричу:
- Дедушка Мороз, дайте подарок!
- Иди ты нах! - грустно ответил мне Дедушка Мороз.

Может он с бодуна был, может накануне накосячил где-то и был расстроен этим. Может и то и другое. Всё бы ни чего, ведь я тогда не понял смысла его слов, зато его слова услышал и понял мой папа...

Мой папа, советский офицер (читай спортсмен), имел невысокий рост и злой кулак. В несколько прыжков он нагнал этого Дедушку Мороза, развернул его лицом к себе и резко вмазал снизу вверх куда-то в середину бороды. Я так щас прикидываю, это было или в кадык или под нижнюю челюсть. Неважно. Важно, что этот сказочный персонаж, театрально задрав ноги к небу, угребался затылком об асфальт.

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле- и радиорепортажах.

Так в одной из телетрансляций матча, которую обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. "Марсель", за который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес ногу для решающего удара...

Один из комментаторов, не выдержав напряжения, заорал: "Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!" - в этом момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот взмывает метра на три выше ворот... Тишина на стадионе, тишина в комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы, второй комментатор задумчиво произнес: "Ну, собственно, что просили его, то он и сделал..."

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку, в их домах постоянно работает радио или магнитофон.

Однажды, когда я была в гостях у одного из друзей, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось...

Это я во всём виновата. Вернее - моя самонадеянность. Недаром же говорят - послушай женщину, и сделай наоборот...

И вот когда мы бархатной тёплой крымской осенью собрались в горы, мы с Ленкой авторитетно заявили, что мы точно знаем куда мы пойдём, потому что «в мае мы там были». И красочно расписали неземную красоту живописного склона Ай-Петри и яблоневой поляны. А ещё - там был источник с вкусной, кристально чистой водой, что особенно важно в походах.

И нам поверили. Весёлая компания первокурсников под предлогом «горного туризма» (это для родителей) двинулась к месту свободного пьянства и свободной любви. Некоторым физически неподготовленным городским девочкам и мальчикам после четырёхчасового подъёма с рюкзаками, правда, было уже явно не до любви. Максимум на что они были способны по прибытию - это на пассивное пьянство в лежачем положении.

А вот тут-то и выяснилось, что с водичкой мы пролетели... И тот кристально чистый источник, из которого мы черпали в мае, за лето исчез... Высох. Совсем.