Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (далее идет обсуждение деталей). Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы только что отлили!

Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает.

С утра, набрав ведро картошки, решила сходить на рынок и, продав её, купить говяжих косточек в суп к обеду. По дороге встретила соседа, живущего за углом, он шёл бодрой походкой, явно навеселе (очевидно удачный калым), в своей неизменной, зимой и летом, маленькой смешной шапочке, в потрёпаной чёрной куртке. В левой руке сосед нёс сумку из-под сахара, где лежало что-то из продуктов, а правой рукой он тянул по дороге большую сухую ветку, спиленную когда-то электриками. Большие, доверчивые глаза сияли счастьем, явно предвкушая сытный обед и горячую печку. Услышав короткое приветствие в свой адрес, привычно сказала в ответ: "Здрасте!" и незаметно коснулась рукой веточки - на удачу. Мы расходимся в разные стороны - зарабатывать каждый свой хлеб.
Удачи и вам, читающим эти строки!

Когда в царское время бурятам давали фамилии, то не все чиновники были настроены к этим самым бурятам уважительно, а население языка не знало, в первобытном строе фактически проживало. И фамилии получались весьма причудливые.

А в советское время пришла мода развивать национальную культуру - искать таланты в глубинке, так сказать. И нашли одного художника-самородка (уж не знаю, чего он там расписывал), даже присвоили ему звание Народного художника Бурятии. Несмотря на фамилию. А звали его Иван Гавно.

Уж как его убеждали фамилию сменить - ни в какую мужик! Гордость, видите ли, у него. Или лень. Или ещё, какие соображения - неизвестно. Но упёрся, как бык. Ни райком не сдвинул, ни обком... А ребята там бойкие были, не чета нынешним "политикам". Ну и пришла из Москвы, из минкульта разнарядка - выдвинуть от Бурятии кандидата на премию какую-то крутую, чуть ли не государственную. Квоту дали, свезло бурятам!

Великий оперный режиссер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал главный дирижер Николай Голованов.
- Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя никто все равно слушать не будет, так что ты сиди в зале, если какие замечания будут - мне скажи, а я уж сам!

Репетировали "Бориса Годунова", полная сцена народу, Покровский на ухо Голованову:
- Николай Семенович, скажите хору, чтобы они вот это: "Правослаааавные, православные!" - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам, и руки пусть туда тянут!
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: "Какого черта вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!"

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад (сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал). Выходные прошли, сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке, мол, прошвырнитесь, если захочется, если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.

И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин. Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: "Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!"

А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить.
Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря.
Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось.
До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ.

Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И. Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись "Путин уходи". Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись "Путин ухо" вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

Известный советский артист Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить Ширвинда уже на харьковском вокзале.

Добыть билет оказалось делом не простым, но Миронов воспользовался своей популярностью, рассказал администратору, что ему с ассистентом нужно срочно вылететь на съёмки и билет оказался у него в кармане.

С самого раннего утра накрапывал дождик... В огороде, по такому случаю, делать нечего и я решила сходить в родную поликлинику - подлечить свои "раны" после весенних работ...

Возле всем известного здания (хоть и без вывески), расположенного между уютной частной аптекой и роскошным зданием суда, уже собралась небольшая очередь. Неудачно спрыгнув с велосипеда, подвернула ногу на одном из торчащих с земли кирпичей (оставшихся здесь со времён строительства данного объекта), в довершение ещё и ударилась коленом о соседний осколок. Кто-то ехидно хихикнул, а кто-то, смеясь, заметил: "Рано приехала! Хирург принимает после обеда!" - явно намекая на мою ногу. Люди немного оживились...

Хромая, повела ставить велосипед под стену поликлиники, с ужасом глядя, как дождь с крыши льёт прямо на мой транспорт и поковыляла к крылечку, обходя осторожно злополучные кирпичи. Заняв очередь, оглянулась в надежде где-нибудь присесть, чтобы растереть ушибы. Вдалеке, возле парка Победы, стояла одинокая лавочка, рядом - урна, забитая доверху пустой тарой из-под пива. Я с тоской смотрела на это единственное удобство - далековато хромать-то!

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
- Народ! У меня к вам дело на миллион - я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
- Не вопрос, - отвечаем мы. - Отчего бы не помочь? - Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтобы только вытащить эту беду на лестничную клетку. Попробовали запихнуть шкаф в лифт - не влез. Представил я с товарищем как мы будем переть ЭТО шесть этажей вниз - и мне поплохело. Решили попить чайка, да и закончить дело...

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка, и начинает этой девушке втирать, что за этим мужЫком стояла еще тётушка, и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её.

Тут мужЫк вдруг поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас, наверное, все зубы вставные?!
- Почему?
- Да потому, что вы такая наглая и вам их постоянно выбивают!
Тётушка, заикаясь и брызжа слюной:
- Да вы с ума сошли?!!
- Да, я - сумасшедший! Только что из дурдома вышел! - и поворачиваясь к девушке:
- А Вы, девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я авторитетно подтверждаю!
Занавес. Всех посетителей согнуло.