Дело было после Новогодних каникул. Убирали с детьми ёлочные игрушки, мишуру и костюмы маскарадные. Примеряем, дурачимся. Слышу, что на лестничной площадке шум-гам. А незадолго до этого старшеклассники в подъезде "отдыхали" - стены расписали, семечек наплевали, бутылок понаоставляли.

Я, кипя благородным гневом, выхожу на лестницу и толкаю педагогическую речь. А надо сказать, женщина я миниатюрная, 50 кг. Эти балбесы здоровые все, смотрят на меня сверху вниз. НО! Слушают меня, челюсти буквально попадали, глаза круглые и тишина... Выдаю двум красоткам из компании щетку и совок. Они аккуратно метут, остальные все за собой убирают и один за другим вышмыгивают на улицу.

Я, конечно, собой горжусь. Не зря, думаю, всемье моей столько педагогов, есть талантище... Убираю щетку в шкаф, поднимаю глаза и вижу себя в зеркале... На голове корона... Больше в нашем подъезде компании не собирались. Похоже с ума сшедших у нас, как бы это сказать, уважают что-ли.

Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
- Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, - «мой» водитель не унывает:
- Я, знаешь, с чего так делаю, - ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель...
- Энергетик, Братское Море, - подхватываю.
- Бывал, что ли? - удивляется.
- Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой...
- Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, - хмыкает, бросая на меня взгляд. - Ну вот, - далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли - вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, - ну, знаешь, наверное, - на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели... Ну вот, а идти - пиздисят кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела - и никого...

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже! Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:
- Разрешите представится, старшина Шедевр!

В нашей конторе три водителя. Один из них какой-то то ли азиат, то ли кавказец, в общем - Махмуд. Живет в Одессе давно, говорит по-русски неплохо, но с явным акцентом. Активный пользователь Контакта. Постоянно с кем-то переписывается, кому-то комментарии оставляет и, соответственно, часто обращается с вопросами, типа, куда здесь нажать и как правильно вот это вот пишется.

Последний раз спрашивает:
- Умный пишется через Ы или через И?
- Через Ы.
- Точно?
- Абсолютно.
- Что-то как-то не так. Посмотри, точно через Ы?
- Да точно!
- Ну ты посмотри.

Этим летом моя сестра вышла замуж. Случилось это довольно неожиданно - они с будущим мужем, в определенный момент, просто перестали предохраняться. Именно этот факт и стал причиной такой поспешности.

А теперь (с разрешения сестры), я расскажу вам прикольную историю, которая случилась в этот день. И так, когда у сестрицы зародились серьезные подозрения, первое, что она сделала, это звонок своему будущему мужу. Весьма озадаченный парень, на всякий случай купил здоровенный букет цветов, да и отправился в аптеку за тестами на беременность.

Картина маслом: Пинком распахнув дверь в аптеку, туда врывается жених. Небольшая очередь, будущий папа, с окончательно съехавшей крышей, радостный и слегка нетрезвый расталкивает покупателей и прорывается к окошку:
- Девушка, дайте тест на беременность!
- А вам какой тест нужен? (интересуется улыбающаяся продавщица)
- Давай все!

Народная мудрость гласит - покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости - пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке. И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.

Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.

Лариса

Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, мздоимцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе - раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, - не дай бог где притаился бы забытый мной паук, - он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» - деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз.

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд...

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ - верный хлеб хакера.

Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат - такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж - большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу - ну, все есть, что душе угодно.

Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье - народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.

Сначала гости пошли осмотреть "имение". Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну, все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно, же. "Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну, молодцы, хозяева, ай да молодцы!" - все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал.

Отличная байка об афере. Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку. Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов.

Долго и очень придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100.000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем.

Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75.000.

Дочке был подарен на день варенья плюшевый заяц.
Заяц умел петь «Что мне снег, что мне зной, что мне дождик небольшой, когда все друзья со мной». Постирали зайца в стиральной машинке....

Походу, стиральная машинка автомат будет покруче снега, града и дождя!
Или дружеской компании зайцу не хватило...
Короче, петь веселые песни заяц перестал.
Вместо этого, заяц издавал звук «Бэээээээээ»!
Видимо укачало.
Повесили мы зайца на балкон.
Сох он несколько дней и всё время издавал звук «Бээээээээ».

Высох, и теперь, когда его берут за лапу, он говорит «Что?» и молчит зараза. Попутно, смотрит на вас большими, печальными глазами!