Справка. Есть в арабском языке такой расплывчатый глагол как «касура». Смысл этого слова проще всего понять на примере - двигатель в машине барахлит - «касура». Сердце у человека болит, тоже «касура». Да и если в жизни что-то идет совсем не так, то это тоже «касура».

А вот и сама история! Итак, конец семидесятых годов. Народная Демократическая Республика Йемен. На пороге одной из тамошних платных стоматологических клиник появляется здоровенный советский матрос (в тельнике) с раздутой щекой. Мужик рвётся на прием к стоматологу чтобы вылечить внезапно разболевшийся зуб...

Матроса встречает хорошенькая девушка в белом халатике (она ассистенткой работала) и вопросительно поднимает на него глаза. Страдающий матрос произносит примерно такую фразу:
- Мадмуазель... (морщит лоб, судорожно вспоминает как на арабском зуб, но не может)... эмм... зуб... эээ... таво... касура!

Было еще в советские времена.
Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза.
Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену.

- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер? - удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри - у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.

Убедил-таки...
Муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз... 48 размера!

Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать - не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый. Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет - потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах, Невский! - как же, деньги уплачены, надо получить все сполна.

На Невском у него брюхо и схватило. Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет - под телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся. Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый. Порывается переводчику въехать по морде. Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку - взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел и не русский, и в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок. Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже.

Избалованные европейские туристы никогда не останавливаются перед тем, чтобы подать жалобу на «испорченный» отдых. И если до недавнего времени в этом лидировали немцы, то на днях Британская ассоциация турагентств (ABTA) и туроператор Thomas Cook составили рейтинг самых нелепых жалоб вернувшихся с отдыха сограждан.

Например, один из туристов пожаловался на то, что на пляже слишком много песка. Другие туристы выразили недовольство тем, что на фотографиях в рекламных буклетах песок на пляже желтого цвета, а в реальности - белый.

«Мы парились на солнце, стоя в очереди под открытым небом, и никто не включил кондиционер». Без комментариев, как модно сейчас говорить.

«Мы купили экскурсию в аквапарк, но никто не сказал нам, что нужно было взять с собой купальники и полотенца», - пожаловалась семейная чета. Другая семейная пара, отправившись на отдых с детьми, с ужасом обнаружила, что в море полным полно рыбы, которая напугала детей. Естественно, вернувшись домой, семейство написало жалобу на туроператора, который не предупредил их о морской живности.

Жил-был один мошенник, а точнее, вокзальный вор - месье Огюст Ферран. Специализировался он на хищении чемоданов у богатых английских леди, которые прибывали в Париж из Лондона. Схема была отработана четко: «О, мадам, какие тяжелые чемоданы, давайте помогу, покараулите мой, эй, носильщик». «Носильщик» подлетал, быстро грузил багаж и столь стремительно исчезал вместе с месье Ферраном.

А ошеломленная таким натиском леди (она же мадам) оставалась на перроне с пустым чемоданчиком Огюста. Но однажды скуповатый месье решил вдвое увеличить свои доходы и «уволил» сообщника. Что я, дескать, пару чемоданов сам не уволоку. И на следующий день вышел «на работу» один. И багаж у очередной жертвы действительно уволок, но в процессе бега услышал не только крики пострадавшей, но и мерный топот догонявшего его человека. Ферран оглянулся и похолодел: ему в затылок дышал уволенный напарник (бугай еще тот, бывший боксер).

Огюст поднажал и... влетел в объятия молоденького ажана (так зовут копов во Франции). «Месье, что с вами? - За мной гонится... - Не волнуйтесь, разберемся, пройдемте». И они прошли в вокзальный полицейский участок. «Посидите здесь» с этими словами ажан взял два чемодана, подошел к дежурному офицеру, что-то сказал ему и вышел в другую дверь. «Все, влип, - подумал месье Ферран, - Надо делать ноги!»

Дело было в 80-е, произошло не со мной, так как в то время меня еще и в проекте не было... Компания друзей собралась отдохнуть на даче, которая принадлежала одному из них. Ну, как полагается, накупили бухла побольше... так сказать, масштабно затарились! Когда приехали на дачу, оказалось, что закусывать-то нечем...

Нужно сказать что дача находилась в какой-то деревне, там слава Богу был магазин... а в магазине мышь повесилась... особо выбора не было, кроме сосисок непонятно какого состава и банки горчицы! Конечно ребята взяли эту чудо закуску... Бухла навалом, теперь и закуска есть, все - можно отдыхать...

Но как бы не так, тут приехали родители... и тусовку пришлось перенести на природу. А тогда уже была осень, дождь, темнело рано. Расставили палатки и все - пьянка началась... Закусывали сосисками, пуская по кругу банку с горчицей (вкус не ахти)... тут кому-то пришла в голову потрясающая идея - горчицу из банки выложить на траву, для удобства макания сосисок...

Читал здесь про студентов, которые хотели кошатины попробовать.
Вспомнил одного сантехника Петьку, который поведал, как он у себя в деревне голубятиной питался.
Жила с ним в ту пору Надька.
Пошел он с ней на заброшенную с советских времен почту, где на чердаке водились голуби.
Залез на чердак, ловил и подобно Полиграф Полиграфычу откручивал головы только не котам, а голубям.
Убиенных птах бросал вниз, где Надька собирала и укладывала их в мешок.
После того, как мешок был полон, Петька спускался с почты и они шли домой.
Мешок тащила Надька.
- Петь! Мне тяжело!
- Тащи, падла!

Бабуля моя - кладезь крылатых изречений. Нам с сестрой за 30 уже и до сих пор помираем со смеху когда бабуля жжет.
Недавно сеструха приезжала в гости и мы втроем оказались в доме у матери.
Начали шутить над бабулей, а она ежели чего, может и швабру об мою спину сломать.
В тот раз швабры не было под рукой и она сделала вид, что обиделась.
- Баб Вер! - сеструха ее позвала.
Бабуля шла мимо нас и сделав еще шагов пять остановилась, повернула голову в нашу сторону невозмутимым тоном произнесла:
- Дальше.
Мы с сеструхой начали потихонечку смеяться, но заржали как лошади, когда бабуля секунд через пять произнесла так же невозмутимо:
- Поцелуй у генеральши.
Такая вот бабуля у меня.
Когда мне грустно, я всегда вспоминаю один случай.

Услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга. Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.

Гость в дом - радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.

Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник - мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.

- Вы там ничего в плове не находили? - спросили их хозяева.
- А что мы там должны были найти? - удивились наши.
- Саму шкурку мы в плов бросили. Кто найдет - будет второй папа ребенку.

Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.

- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.

Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.

- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.