Читал здесь про студентов, которые хотели кошатины попробовать.
Вспомнил одного сантехника Петьку, который поведал, как он у себя в деревне голубятиной питался.
Жила с ним в ту пору Надька.
Пошел он с ней на заброшенную с советских времен почту, где на чердаке водились голуби.
Залез на чердак, ловил и подобно Полиграф Полиграфычу откручивал головы только не котам, а голубям.
Убиенных птах бросал вниз, где Надька собирала и укладывала их в мешок.
После того, как мешок был полон, Петька спускался с почты и они шли домой.
Мешок тащила Надька.
- Петь! Мне тяжело!
- Тащи, падла!

Бабуля моя - кладезь крылатых изречений. Нам с сестрой за 30 уже и до сих пор помираем со смеху когда бабуля жжет.
Недавно сеструха приезжала в гости и мы втроем оказались в доме у матери.
Начали шутить над бабулей, а она ежели чего, может и швабру об мою спину сломать.
В тот раз швабры не было под рукой и она сделала вид, что обиделась.
- Баб Вер! - сеструха ее позвала.
Бабуля шла мимо нас и сделав еще шагов пять остановилась, повернула голову в нашу сторону невозмутимым тоном произнесла:
- Дальше.
Мы с сеструхой начали потихонечку смеяться, но заржали как лошади, когда бабуля секунд через пять произнесла так же невозмутимо:
- Поцелуй у генеральши.
Такая вот бабуля у меня.
Когда мне грустно, я всегда вспоминаю один случай.

Услышал историю из уст нашего второго механика Саши. Отличный мужик, умница и работяга. Он служил в Афгане, обслуга вертолетов. Грустно, скучно, и жрать хочется. А тут из соседней деревни раздаются звуки местных ударных и струнных инструментов. Поняли, что, наверное, свадьба. Плюнули с товарищем на все, пришли к ним в деревню.

Гость в дом - радость в дом. Восток. Их усадили, дали по огромной тарелке вкуснейшего плова. Понимая, что нашему человеку нужно для полноты счастья, принесли какого-то слабого подобия вина, которое сами хозяева, конечно, не пили. Все для гостей.

Солдатики наелись и отвалились. Потом повертели головами вокруг и спросили, а где жених с невестой? Какие жених с невестой, спросили местные? Ну, ведь у вас свадьба, правильно, не унимались наши? Да нет, у нас другой праздник - мальчика обрезали. Наши переглянулись. А-а.

- Вы там ничего в плове не находили? - спросили их хозяева.
- А что мы там должны были найти? - удивились наши.
- Саму шкурку мы в плов бросили. Кто найдет - будет второй папа ребенку.

Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.

- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.

Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения.

- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.

Прежний наш губернатор был активен очень. Решил он как-то раз, что вся его территория должна быть газифицирована, вплоть до самой последней глухой деревни.

В одной из такой деревне жил поживал дедок почтенного возраста. Дрова заготавливать не по здоровью, уголь с распадом СССР пропал куда-то вместе с железной дорогой, на которой этот уголь в район доставляли. Сидит на лавке, самосад курит и смотрит, как в нескольких метрах от его дома газовую трубу монтируют.

- Что дед! Скоро с газом будешь! - сказал ему бригадир.
- Нет сынок. Денег таких нет. Проект, котел, плита, счетчик, все денег стоит и немалых, да работа еще. Не будет у меня газа.
- Так не переживай! Давай мы тебе врезку сделаем. Ты только траншею не очень глубокую вырой, мы тебе трубу проложим и будешь пользоваться.

Дед согласился и на следующий день к приезду бригады траншея была готова.
- Ты дед иди пока на стол собирай, а мы мигом тебя подключим.
А у деда все готово. Самогон, картоха, сало - заходите гости дорогие.

Началось все пару недель назад. Как и все женщины, я подвержена вполне объяснимому хобби - шопингу. Но, как грит мой благоверный, в моем случае этот процесс проходит вполне мирно. Короче, я пассивный шопоголик, жду самые бешеные скидки. Так уж получилось, что перед поездкой на море, которую мы планировали, эти самые скидки и начались.

Иду я, значится, в один из самых центровых бутиков города, перед этим пробежавшись по собственным нуждам по другим лавкам - закупилась бисером. В свободное время (а его у меня много), я плету украшения из бисера, либо вышиваю бисером. Посему, нередко мотаюсь с двумя-тремя кульками бус и бисера.

Значит, захожу в бутик. Минут через 10-15 выбрала себе прикольные такие штаны-карандашики в стиле 50х и рубашку к ним. Примерила - все сидит как литое, будто по мне шито. Проходящие мимо женщины хвалят, идут искать такое же (блин, ненавижу стадность), спрашивают свой размер.

Я иду прямо в этой одежде к кассе оплатить, на что продавщица вежливо спрашивает:
- Вы в этих вещах хотите пойти или переоденетесь?

В субботу пошел на рынок... Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что-то такое темное, напоминающее деформированные заячьи какашки.
- А что это? - вопрошаю я.
- Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали!
- И вкусно?
- Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину.

Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном - как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского «Каштаны негры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» - классика, но это уже несколько другое блюдо.

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.

Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения.

Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!

Израиль.
Пошел народ обедать.
Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно).
Спрашивают хозяина:
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести?
Тот посмотрел на них презрительно...
И (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает:
- Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё.
Звоню по мобильнику, слышимость такая хреновая...
- Ало! Как у вас там дела?
- Всё ОК, работаем... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят...
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?!
- Ну... эти... рекламная акция... на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой...
Ну, думаю, проституцию легализовали.
Про работу, ессно, забыл и погромче так переспрашиваю:
- Что на груди?!
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой.