Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Верховный суд России, по сути, разрешил записывать важные переговоры по телефону без разрешения собеседников. Более того, под работающие микрофоны можно даже давать в долг, и запись в случае конфликта станет доказательством в суде - не хуже бумажной расписки. Такую правовую позицию Верховный суд страны занял при рассмотрении конкретного спора. Самое главное: запись собственных деловых разговоров не является вмешательством в чужую частную жизнь. Ведь тот, кто записывает, не посторонний в беседе. Обсуждаемые вопросы затрагивают его напрямую.

Пять лет назад жительница Тверской области Анна С. дала в долг своей дальней родственнице и ее мужу полтора миллиона рублей. Предполагалось, что супруги возьмут деньги под двадцать процентов годовых и будут расплачиваться в течение трех лет. Но вскоре все пошло не так: должники отдали лишь небольшую часть и разбежались. В том смысле, что их семья распалась, а платить они перестали. Конечно, сам долг был оформлен распиской, но в суде, куда обратилась Анна С, возникла дилемма: кто именно должен отдавать долги?

Один совсем небогатый китаец решил добраться до дома на велосипеде, проехав из города Жичжао в город Цицикар, а расстояние между ними, ни много, ни мало, а порядка 1700 километров. Однако, примерно через 500 километров пути выяснилось, что едет он в другую сторону.

Мужчина, имя которого не называется, решил навестить семью на китайский Новый год. Однако, у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Поэтому он решил воспользоваться велосипедом и выехал в конце декабря, чтобы к 28 января добраться до пункта назначения. При этом он не знал как пользоваться картами, полагаясь только на подсказки других людей в какую сторону ехать. Чтобы поспать и отдохнуть, дядька заходил в интернет-кафе.

Есть у меня товарищ, который торгует книгами на одесской "Книжке".
Пару дней назад подходит к нему какой-то дядечка и спрашивает:
- У вас книги по экономике есть?
- Есть. А какая именно интересует?
- А я сейчас покажу!
С этими словами дядечка лезет в изрядно потёртый портфель и извлекает оттуда деревянную линейку, расчёрканную чёрным маркером.
- Вот я тут всё измерил и отметил: длина должна быть такая, вот такая ширина и такая толщина.
Немая сцена.

Вот подборочка из комментариев к посту про отопление в России.
И прекрасный белый мир, где всё лучше, чем у нас, дикарей.

Вадим Степанцов:
Трогательную притчу рассказал мне житель Лондона Мехрдад Бади. По утрам, в холодное время года, в кафе и булочных британских городов сидят пенсионеры и пенсионерки, по-европейски опрятные и жующие всякие маленькие ништяки. Оказывается, не от радостной жизни сидят. Бегут к открытию кофеен из неотапливаемых своих скворечников, чтоб согреться и не сдохнуть.

Ядвига Лисевич:
Живу в Италии. Зимой в домах так холодно, что ходим закутанные с ног до головы. И у нас ещё самый тёплый дом по сравнению с теми, где бываем в гостях!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики, - Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - У нас есть метод.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

Забросило как-то друга по работе в когда-то советский город Вильнюс. К русским терпимое отношение, вполне себе нейтральное: откровенной вражды нет, но вот по-русски разговаривать желают далеко не все, в основном, люди старше 40 лет. Молодежь - довольно редко, хотя русский язык знают практически все.

Решили они там как-то они пообедать в одном ресторанчике: меню только на двух языках: литовском и английском. С английским проблем нет, посмотрели чем накормить могут, выбрали, ждут появления официанта.

Подходит парнишка лет тридцати. Друг на русском начинает диктовать заказ. На что официант по-английски сообщает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian". И тут друг выдал шедевр, который можно порекомендовать абсолютно всем гостям Прибалтики. Он по-русски отвечает: "Нет проблем. Сейчас сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе".

Сегодня вечером в толпе на меня напал араб.
Хотел сорвать сумку. Дернул за ремень сумки так, что я чуть не упала.
Я поворачиваюсь и вижу за собой человек 6 арабских рож - кривляющихся и недостойных.

И я заорала матом в эти мятые задницы вместо человеческих лиц: "Вы кого хотели ограбить? Русскую? Да вы просто дебилы, идиоты! Сучье племя, сучье вымя!" и проч. Это я не вышла из себя - это мне один журналист арабист советовал: если нападут арабы, переходи на русский мат. Я перешла на русский мат.

Немцы, как известно, любят экономить. Однако, даже столь несомненная добродетель, доведённая до совершенства, может порой приобретать весьма забавные формы. Во всяком случае, об этом свидетельствуют результаты последних социологических исследований.

Почти все немцы (93%) самым активным образом борются, прежде всего, за экономию воды и электричества в своих домашних хозяйствах. Впрочем, в качестве главной причины такой рачительности они указывают вовсе не сохранение природы, а защиту собственного кошелька. Упорство в достижении этой цели впечатляет.

Так, 45% опрошенных немцев посещают туалет, не включая там электрического освещения. Треть участников опроса признались, что предпочитают по вечерам сидеть при свечах, причём далеко не всегда из романтических соображений. Девять процентов немцев тщательно вылизывают тарелки с целью экономии воды. А около десяти процентов бюргеров с той же целью установили кирпичи в сливные бачки. Более того, многие приспособили для смыва в унитазе уже отработанную воду из стиральной машины.