Вот подборочка из комментариев к посту про отопление в России.
И прекрасный белый мир, где всё лучше, чем у нас, дикарей.

Вадим Степанцов:
Трогательную притчу рассказал мне житель Лондона Мехрдад Бади. По утрам, в холодное время года, в кафе и булочных британских городов сидят пенсионеры и пенсионерки, по-европейски опрятные и жующие всякие маленькие ништяки. Оказывается, не от радостной жизни сидят. Бегут к открытию кофеен из неотапливаемых своих скворечников, чтоб согреться и не сдохнуть.

Ядвига Лисевич:
Живу в Италии. Зимой в домах так холодно, что ходим закутанные с ног до головы. И у нас ещё самый тёплый дом по сравнению с теми, где бываем в гостях!

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики, - Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - У нас есть метод.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

Забросило как-то друга по работе в когда-то советский город Вильнюс. К русским терпимое отношение, вполне себе нейтральное: откровенной вражды нет, но вот по-русски разговаривать желают далеко не все, в основном, люди старше 40 лет. Молодежь - довольно редко, хотя русский язык знают практически все.

Решили они там как-то они пообедать в одном ресторанчике: меню только на двух языках: литовском и английском. С английским проблем нет, посмотрели чем накормить могут, выбрали, ждут появления официанта.

Подходит парнишка лет тридцати. Друг на русском начинает диктовать заказ. На что официант по-английски сообщает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian". И тут друг выдал шедевр, который можно порекомендовать абсолютно всем гостям Прибалтики. Он по-русски отвечает: "Нет проблем. Сейчас сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе".

Сегодня вечером в толпе на меня напал араб.
Хотел сорвать сумку. Дернул за ремень сумки так, что я чуть не упала.
Я поворачиваюсь и вижу за собой человек 6 арабских рож - кривляющихся и недостойных.

И я заорала матом в эти мятые задницы вместо человеческих лиц: "Вы кого хотели ограбить? Русскую? Да вы просто дебилы, идиоты! Сучье племя, сучье вымя!" и проч. Это я не вышла из себя - это мне один журналист арабист советовал: если нападут арабы, переходи на русский мат. Я перешла на русский мат.

Немцы, как известно, любят экономить. Однако, даже столь несомненная добродетель, доведённая до совершенства, может порой приобретать весьма забавные формы. Во всяком случае, об этом свидетельствуют результаты последних социологических исследований.

Почти все немцы (93%) самым активным образом борются, прежде всего, за экономию воды и электричества в своих домашних хозяйствах. Впрочем, в качестве главной причины такой рачительности они указывают вовсе не сохранение природы, а защиту собственного кошелька. Упорство в достижении этой цели впечатляет.

Так, 45% опрошенных немцев посещают туалет, не включая там электрического освещения. Треть участников опроса признались, что предпочитают по вечерам сидеть при свечах, причём далеко не всегда из романтических соображений. Девять процентов немцев тщательно вылизывают тарелки с целью экономии воды. А около десяти процентов бюргеров с той же целью установили кирпичи в сливные бачки. Более того, многие приспособили для смыва в унитазе уже отработанную воду из стиральной машины.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде".

В общем, разговор у нас не получился...

Очень хочется рассказать забавную историю, которая произошла со мной в китайском 5-звездочном отеле... Пошел я там в бассейн, подошел к стойке администраторши фитнесс-центра и беру ключ от шкафчика... Она спрашивает, есть ли у меня шапочка? Я улыбаюсь и говорю, что я лысый и волос у меня нет!

Но она настойчиво твердит, что без шапочки нельзя, и предлагает два варианта шапочек: по 99 и по 49 юаней... Ну, я думаю, дело ясное, Китай во что бы от ни стало хочет содрать с меня лишний юань... Но нет моего размера...

Говорю ей с серьезной миной, что на моей груди много волос - и показываю их... Как быть? Гидрокостюм есть? Она не понимает или делает вид, что не понимает... Затем я ее серьезно спрашиваю, как быть с бородой? Говорю, в других отелях есть специальные шапочки для бороды...

Приехал я однажды к приятелю погостить. Дом на 5 этажей, мы в небольшой квартире на втором. Где-то на третий день сидим в комнате, каждый в своём гаджете, телевизор гудит очень тихо. Вдруг слышу, что кто-то суёт ключ в нашу дверь, но что-то не получается. Я насторожился. На что друг мой, не отрывая взгляд от экрана ноута, достаточно громко:
- Вань, здарова!
За дверью:
- Да ну ё! Здоров!
И слышно удаляющиеся шаги. У меня глаза на орбиты.
Говорю:
- Эт чё за обычаи у вас такие? У меня работники кирпичного завода уже на смену собрались...

Ночь, сидим с другом ночью около Макдоналдса, едим какие-то американские булки с котлетами и картошкой. Тут стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади, пацан лет 10-ти.
- Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь шкиляют, но все же спросил у него:
- А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это, с сыном попрошайничать?
- Извините... - Опустил глаза как-то неуверенно повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь.
Не знаю, почему, но что-то мне подсказало выйти из машины.
- Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в три часа ночи здесь бродите?
- Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что все отдал... и задолжал так, что даже не знаю, как отдавать теперь... Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно...
Не сговариваясь, вдвоем с другом выскочили из машины и пошли к окну заказов.
- Подожди, мужик!