Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко
понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!"

Будучи студентами первого курса, проходили стажировку в Германии. А точнее - в крохотном городке Тюбинген, известным только за счет того, что в нем есть университет. Итак..

Вечер, по Германским меркам уже поздний - 22-00. Стоим на крылечке местного колледжа. После небольшого сабантуйчика, организованного нашими местными друзьями, обуяла такая лень - все мечтательно курят, смотря на звезды. Молчание и тишина. Слышим приближающиеся шаги, из темноты появляется негр, одетый в классический костюм с дипломатом в руках. Шествует мимо крыльца. Ромик вяло так замечает:
- Смотрите, мужики, и здесь шоколадки бродят.
Раздаются ленивые такие смешки. Негр резко останавливается, поворачивается к нам и говорит:
- Я - не шоколадка!

Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море. И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.

Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...

Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компьютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит меня продиктовать ему песню Тома Джонса. Ну мне естественно диктовать влом, я и говорю:
- Давай я тебе зашлю его на мыло.
- А это как?
- Ну на хотмэйл.
- А у меня есть адрес?
- Да, я же тебе открывал.
- А-а-а помню. И как туда зайти?
- Набиваешь хотмэйл-дот-ком, пишешь свой юзер нэйм, пассворд, заходишь и читаешь...

Во времена она, старый, в народе бытовало мнение, что на Киевском вокзале можно купить решительно все.
В морозную зиму 1987-88, когда возникли проблемы с елками и мне, старый, пришлось украсть елку по причине невозможности ее купить или достать, некий мужик, чтобы порадовать своих малышей, честно обегал всю Москву, но остался без елки. От сочувствующих он получил совет поехать на Киевский вокзал, ибо там можно купить все.

На вокзале мужик обнаружил метель и пустое пространство на том месте, где когда-то будет ТЦ Европейский или как там его. Оглядевшись, мужик хотел уходить, но его окликнули: "Мужик! Елку не надо?" Метрах в пяти от него на заснеженном газоне стоял алкаш бомжеватого вида, держа за верхушку аккуратную елочку. Стоимость елки, как оказалось, равнялась стоимости бутылки. Получив мзду, алкаш передал мужику в руку верхушку елки и испарился.

Мужик было потянул елку на себя, чтобы нести добытое домой, но не тут-то было. Он потянул еще раз и еще... Через пару минут до мужика дошло, что ему продали елку, растущую на газоне...

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно, совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается, начинается амбула.

Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали, то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21 этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...

Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно, местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по-английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема - стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз.

Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:
- Шторм, авария, вода - экономить.

Года три назад, наше судно зашло в столицу Мальты, Ла Валетту. Это средневековый город-крепость, в былые времена там окопался рыцарский орден госпитальеров. Город, разумеется, очень красивый и как положено крепости имеет свой андеграунд, то есть подземную часть города. Сделав все дела на пароходе, я пошел прогуляться, а заодно отдохнуть и расслабиться. Расслабился я до вечера, стоит заметить, очень даже неплохо.

Вспоминаю, что в каком-то кабаке смотрел футбол Арсенал - Шахтер (проиграли гады), где-то в другом приставал к каким-то девкам, потом придолбался к мужику, что у него русская морда и пусть не выделывается, переходит на русский... в общем отдохнул...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете?!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.