Мужик купил холодильник на день рождения жены, в магазине попросил его завернуть в розовую бумагу. Привезли холодильник к подъезду, грузчики пыхтят-тащат...
Выходит сосед, спрашивает:
- Чо купил?
Мужик решил приколоться, отвечает:
- Да вот, сабвуфер себе взял!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет!

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приёмные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошёл пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где её, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припёртый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

Мужик один приходит к своему другу и говорит: так, мол и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты его немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не особо нравится, но дружба есть дружба - и он соглашается.

После службы этот друг подходит к священнику и начинает доставать его, всячески тянуть время, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлечься с его женой.

Американец из Санта-Марии (штат Калифорния) решил поздравить своего сына хлопушкой, ведь ему исполнилось 5 лет! Когда сын выбежал его встречать, папа достал пиротехнику и решил устроить небольшое шоу.

В принципе, это необычное шоу полностью удалось, вот только всё пошло немного не так, как рассчитывал дядька. Он неправильно взял хлопушку, направил ствол не в ту сторону, и конфетти в итоге вылетели не туда, куда надо было - то есть не в воздух над головой сына, как планировалось, а прямо в пах незадачливого отца семейства.

Диалог в кафе.
Молодой парень и взрослый мужчина (возможно, отец, но это не точно).
Парень увлеченно рассказывает как он встречается сразу с тремя девушками, и каждая уверена, что она у него единственная.
Долгий монолог. Восхищение собой. Смех над какой-то девушкой - она думает, что она у меня единственная!
Взрослый мужчина философски выслушал.
Вздохнул и сказал.
- И ты тоже.

В девяностых годах мой друг ходил капитаном судна типа Япония - Находка и поведал прелюбопытнейшую историю.

Мичман с судна по случаю прикупил в Японии надувную резиновую Еву, не мог нарадоваться своему счастью. Принес в каюту, а матросы это дело засекли. Мичмана куда-то вызывают, а матросик один - в его кубрик и первую ночь с резиновой куклой у него украл.

Через несколько дней мичман ходит... жутко матерится семиэтажным...

Мой друг сидит без денег, поэтому я предложил ему работу в ресторане. Он отверг её, сообщив, что она «Низкая и неуважаемая». Его родители перестали давать ему деньги (ему 33), и он выставил условия, на которых готов принять мою помощь: ему нужна должность менеджера, и он собирается бесплатно пожить у меня, чтобы я возил его на работу.

Теперь подробнее. Мой друг (33 года) получил образование компьютерщика, но не проработал ни дня в своей жизни. Он всегда рассчитывал, что ему дадут хорошую должность, невзирая на то, что у него нет опыта работы. Несколько лет назад он прошёл собеседование в своей области, и его даже наняли, но он отверг предложение, когда узнал, что будет получать голый оклад. Он ушёл в ярости, заявив, что он будет делать для компании деньги, и что компания должна бы была делиться с ним своими доходами. Таким образом, он хотел, чтобы дополнительно к окладу ему выдавали процент от выручки, которую он приносит фирме.

Мы с друзьями объяснили ему, что мир устроен иначе: я зарабатываю примерно одни и те же деньги как официант, а мой босс делает каждый месяц то больше, то меньше денег. Мой друг отказался понять это. Он всегда находил недостатки в работе, на которую претендовал.

У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).

Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее. В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.

И тут произошло то самое, что сделало соитие "почти случившимся".

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света.
И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер..
А рядом с нами двое ирландцев бредут.
Приятель меж тем говорит:
- Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем.
Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного:
- А сало - это что такое?
- Это свиной жир.
- Они его едят!?
- Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.