Смешная история от знакомого. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг.

Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит:
- Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость.

Как-то так повелось, и женщины это приветствуют, что инициатива в отношениях Он-Она должна исходить от мужчин. Познакомиться, выждать месяц до первого поцелуя, предложить выйти замуж (!) - всё он. Если же активность проявляет девушка, то это не комильфо и просто - фу! А почему, собственно?

Почти каждая девочка, испытав горечь разочарования в Деде Морозе, начинает верить в Принца. Ну, конечно, на белом коне, куда ж без него! Пеший Принц - это всё равно что министр в рейтузах. Не пойми что. Нет, только на коне! Принц в мечтах обычно - юный, красивый, без одышки, без долгов... Приезжает в один строго установленный прекрасный день ближе к вечеру, говорит мало, всё больше улыбается и стреляет глазами на поражение. Устоять невозможно, да и зачем? Порядочный Принц должен увезти девушку в своё королевство, где она впоследствии рожает наследников, выращивает розы, потом снова рожает, разводит хризантемы и счастлива до звона в ушах, до дрожи. Таким рисуют себе будущее девочки, которых Дед Мороз с бородой из ваты ничему не научил.

Поселилась у нас в подъезде семейка новая. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу - идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся. Улыбаюсь, иду к ней широким шагом... Она притормозила, ждет меня. А я каакккк поскользнусь, как гребанусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими шестью килограммами. Hокдаун... (цензура)... гололед!

Собирается муж в баню вместе с братом и его шурином, берет с собой чекушку. Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком. Брат берет с собой 0,5 литра, а шурин - широкой души человек - 0,75.

Возвращается муж поздно, крепко под шафе и заваливается спать.
Утром слышу звонит по телефону...

Смешная история про топор. Был у нас в стройотряде один маленький боец, назовем его Вася. Вырос он в деревне, топором владел как частью руки, мог им делать все что хочешь. И очень он его берег и не расставался никогда.

Зашли мы как-то с ним в поселковый магазин, тут почему-то продавщица к нашему Васе стала очень предупредительна, а когда он вышел стала почему-то шушукаться с остальными бабами в сельмаге. Потом больше, как только Вася по дороге в поселке пойдет, так тут все бабы молодые да старые к забору и давай с Васей жеманничать. Ничего не понимаем, лишь Вася хитро лыбится. И не сознается гад...

Угораздило меня на днях зайти в "Якиторию". Все там такие крутые, что просто обосраться.

Сидит девочка с жиденькими перепаленными волосюшками и немытой головой. Купила очки "Рей-Бан" в переходе и стреляет глазками - модная нифигацца. А напротив нее мальчик с Мамбы накачанный, мускулистый. Взял, блин, ипотеку на пятнадцать лет, продал всех своих родственников на органы, чтобы купить себе Икс Пятый две тыщи первого года, из которого уже все высыпалось давно, живет в Бибирево, снимает однокомнатную квартирку на пятерых, жрет "Доширак" и втирает этот телке:
- Да я, бля, такой крутой, на Икс Пятом езжу.

А сам сидит и думает: "Писец, эта тварь суши жрет, там счет выплывет на тысячу триста рублей, и еще официанту надо на чай хотя бы тридцатку оставить. Даст она мне сегодня или лучше ее сразу нах послать, пока она себе еще чего-нибудь не заказала".

Нам за полгода зарплату дали. Ну, мы с женой на ушах ходим, прикидываем на что хватит. А жена вдруг придумала:
- Сходи-ка ты себе ботинки купи, ходишь, как обормот. В гости, кстати, сегодня пойдём...
Спорить я конечно же не стал. Я никогда с ней не спорю. Себе дороже. У нас с ней весовые категории разные. Ну, пошёл я конечно на рынок. Там дешевле. Мерил всякие разные, даже уходить не хотелось, все бы перемерял, так в раж вошёл.

Обслуживание хорошее, обхождение душевное. Только покажешь на какие - «Какой размер»? А у вас какой? Или «А вот эти как раз на Вас будут...» А я и размер свой давно уж забыл. На вас как раз и будут, говорит?. Опытные заразы очень, глаз, видать, у них намётан.

Выбрал, в конце концов, симпатишные такие, точно по мне, мерил раз пять.
43 размер мне подошел.

Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили мы отдыхать на Черное-черное море. Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.

Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой дикарей-нудистов. В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше... Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и все они голые.

Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли решение пока оставаться здесь, а там посмотрим. С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.

С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку даже с инструкцией было не понять. Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.

С конца XIX до начала XX века, примерно до 1912 года, гомосексуалистов пытались вылечить кастрацией. Врачи наивно надеялись, что, удаляя половые железы, навсегда избавляют больного от влечения к мужчинам. Некоторые голубые (правда тогда они еще не были голубыми, их называли зелеными) шли на операцию добровольно, других вынуждали. Однако результаты такого лечения были неутешительными, сексуальная ориентация гомосексуалистов-евнухов не менялась.

Другой метод лечения гомосексуализма был не менее оригинален. Вспомнив физиолога Павлова с его учеными собаками, врачи решили вырабатывать у голубых правильные условные рефлексы. Самый безобидный способ заключался в следующем. Гомосексуалиста сажали в темную комнату и заставляли мастурбировать. Когда же тот доходил до оргазма, резко включали свет и ошарашенный больной видел на стене огромную фотографию обнаженной женщины. Предполагалось, что после нескольких таких сеансов у гомосексуалиста появится рефлекс возбуждаться от вида женского тела. Надежды врачей не оправдались.

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку. Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.