С конца XIX до начала XX века, примерно до 1912 года, гомосексуалистов пытались вылечить кастрацией. Врачи наивно надеялись, что, удаляя половые железы, навсегда избавляют больного от влечения к мужчинам. Некоторые голубые (правда тогда они еще не были голубыми, их называли зелеными) шли на операцию добровольно, других вынуждали. Однако результаты такого лечения были неутешительными, сексуальная ориентация гомосексуалистов-евнухов не менялась.

Другой метод лечения гомосексуализма был не менее оригинален. Вспомнив физиолога Павлова с его учеными собаками, врачи решили вырабатывать у голубых правильные условные рефлексы. Самый безобидный способ заключался в следующем. Гомосексуалиста сажали в темную комнату и заставляли мастурбировать. Когда же тот доходил до оргазма, резко включали свет и ошарашенный больной видел на стене огромную фотографию обнаженной женщины. Предполагалось, что после нескольких таких сеансов у гомосексуалиста появится рефлекс возбуждаться от вида женского тела. Надежды врачей не оправдались.

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку. Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.

Мужья считают это блажью. Дамы - поводом для расставания, хотя никогда в этом не признаются. Главное не подарок, а внимание. Особенно если оно на вес золота. «Брошенными» обычно называют женщин, но не мужчин. И это неправильно. Потому что больше половины разводов и просто расставаний случаются по женской инициативе. Причем иные мужчины, оказавшись у собранных чемоданов, пребывают в недоумении: что я не так сделал? Объясняем: скорее всего, вы совершили Большую Ошибку!

Совершить Большую Ошибку - значит нарушить правила, по которым женщина строит свои отношения. Вас могут снять с дистанции после первого же промаха, а могут промолчать, затаить обиду, но знайте: ваш роман уже трещит по швам. И если отношения разладились без всяких видимых на то причин, задумайтесь - может, все началось с того, что вы забыли поздравить ее с годовщиной знакомства?

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.

Байкер: (тресть в табло).
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут, што не отдуплите.
Байкер: (тресть в табло).
Гопник: Ладно без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: (тресть в табло).
Гопник: Ну хочешь, я сам тебе штукарь дам?

Знакомый друг один историю поведал. Отправились они на дачу на берег чудной реки Дон, с товарищем - решили отдохнуть на славу. И, как полагается, по приезду - бегом куп-куп. Чуть позже прекрасная особь женского пола наложила на них свои безжалостные чары и они пригласили её на 6 часов следующего утра поохотится на противоположный берег Дона.

Вернувшись на дачу, вдоволь отведали деревенской кухни, огурцов, помидорчиков, молочка домашнего, сметанки, ну и самогоночки зеленоватой (она там вся такая), не без того. Часа в 4 легли покемарить. Проснувшись через пару часов, герой рассказа нашел свой организм не в лучшем состоянии: в животе происходила борьба необъяснимая без мимики. Добравшись до лодки, погрузили ружье, собаку, даму - и в путь! Когда лодка добралась до середины реки, он почувствовал, что газы в организме удержать просто не возможно, да и организм держать в себе ничего и не пытался. Судорожно был придуман выход: он вскинул ружье с криком "Утка!"

На исходе советских времен был в харьковской 6-й спортшколе незаурядный дедок, заслуженный тренер по борьбе, которого звали просто и незатейливо - Палыч. На вид был до смешного похож на Луи де Фюнеса, только что крайне редко улыбался и бесконечно матерился. В свои "далеко за 60" был необычайно бодр и агрессивен. Молодые ученики-борцы его уважали и любили.

История приключилась снежной зимой. Палыч вечерком возвращался с тренировки бредя между темных пятиэтажек к остановке. У остановки двое гопников поджидали жертву. Казалось, жертва сама шла в руки охотников - щупленький маленький старичок в шикарной норковой шапке - заветной легкой добыче дворовой шпаны 90-х!

Нападение было стремительным. Один подкатил с вопросом типа "Дед, дай закурить", а второй с довольным ржанием протянул руку к шапке.

В 1998-м году в глуши Тюменской области, в маленьком нефтяном посёлке, только что построенном по случаю обнаружения нового нефтеносного пласта, жил геолог, вчерашний студент Петя. Заработать в то время в России было сложно, если ты не киллер, не олигарх и не челнок, и одна из редких возможностей как раз находилась в области геологии нефти и газа. Поэтому Петя, скрепив сердце, оставил в Подмосковье беременную жену, второкурсницу, пообещав ей две вещи: 1) аккуратно высылать каждый месяц деньги и 2) изменять жене только с лучшей девчонкой - правой ручонкой (тем более, что никаких других девчонок в тайге всё равно не предвиделось).

Прошло месяца три, Петя обжился в посёлке и вовсю кормил лютых сибирских комаров. Молодой его жене, тем временем, пришла пора рожать. Письма в Петин посёлок приходили как на фронт, строго по графику - раз в две недели. В своём последнем письме жена сообщала, что вот-вот, буквально на днях, она произведёт на свет первенца. По крайней мере, так утверждали врачи, и она даже легла на сохранение в роддом. В конце письма значилось: "Осталось немножко. Жди телеграммы".

Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

Я вообще-то не рыбак. В теории знаю как рыбу ловить, а на практике последний раз на рыбалке был в младшем школьном возрасте. Но есть у меня друзья - рыбаки по призванию! Рыбаки с большой буквы! Люди не представляющие себе жизни без рыбалки! Ни погодные условия, ни экономическая ситуация, ни революции - НИЧЕГО не остановит их.

И вот как-то раз, когда они собирались на очередное «общение с природой», я решил что и мне не мешало бы поехать вместе с ними. Моё решение было одобрено единогласно и пообещано выдать пару удочек. Ехать решили в пятницу вечером чтобы в субботу «встретить зорьку» по месту. От поездки на личном транспорте решили отказаться, так как все хотели отдохнуть по полной программе.
- А то как жеж так? Все будут бухать, а кто-то один будет слюной давиться! Сказал Серёга и все его поддержали. А Андрюха добавил:
- Если мужик не пьёт - он или больной или падлюка!

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.

Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.