Объяснить иностранцу, что выражение "На здоровье!" существует только для иностранцев, и что в России его употребляют редко - невозможно. Поскольку произнести "За ваше здоровье" иностранцам гораздо сложней, они будут мучить вас этим купированным "на здоровье" до скончания веков. Чтобы не быть такими же невежливыми, лучше выучить, как и что нужно произносить, выпивая в компании в разных странах мира.

Немцы говорят "Prosit" или "Прост". Пить следует только тогда, когда "Прост" скажет хозяин дома. Еще один распространенный вариант тоста - "Цумволь", что значит "За вас!"

В принципе, иностранцев можно понять. В Польше говорят "Nazdrowie" - "Наздровье". Славянские языки для многих германо- и романоязычных людей звучат похоже, а Россия и Польша лежат где-то в одной области. При этом почему-то иностранцам не приходит в голову, что можно сказать еще проще, "За вас!" или "За нас!"

• У Вас косая сажень во лбу.
• Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
• Вы обсуждаете приказы.
• Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
• Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
• Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
• Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
• За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
• У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
• Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
• Вы теоретически умеете колоть дрова.

1. Президент встретился с каким-то зарубежным хреном. Обсуждали офигенно важную фигню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы угрёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Президента, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, несмотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Президент дает ему офигенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая фигня.
4. Премьер тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то офигенно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

Речь будет идти о подростках (или тинейджерах) в возрасте 16-24 лет и их мобильных телефонах, взрослые не в счет. Очень интересно, как были получены некоторые цифры, но сама их величина впечатляет.

Мобильными телефонами пользуются 1.600.000.000 молодых юношей и девушек.

Ежегодно они тратят на мобильную связь 330.000.000.000 долларов, что в 12 раз больше, чем затраты на всю мировую музыкальную индустрию.

За два года, с 2010 по 2012 год, в Европе количество владельцев увеличится на 11 миллионов, в то же время в мире этот рост будет составлять 270 миллионов человек.

К 2012 году каждый пятый юный владелец мобильного телефона будет родом из Индии.

В момент твоего рождения тeбя не обеспечили инструкцией к жизни.
А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты.

Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки, - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку.

Один профессор однажды после экзамена обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера - ВЛКП, преобразования Фурье - ЗПКБ, Интеграл энергии - ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП - верхний левый карман пиджака, ЗПКБ - задний правый карман брюк и так далее.

А теперь хит-парад карманов и их использования!

Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин.

Для современного японца настоящая катастрофа - это отсутствие в нужный момент визитных карточек. Поэтому в Японии очень популярны плавки с карманами для визиток из пластика.

Редкий француз доберётся до Урала. Но некоторым всё же удавалось это сделать, и в юности мне довелось наблюдать их быт в своём родном городе, который я в соответствии с русской литературной традицией назову губернским городом N. Я не погрешу против истины - до революции у N действительно был статус губернского города.

Французы не были единственными иностранцами в моём городе. N был крупным индустриальным центром, и иностранцы встречались у нас довольно часто. Они занимались монтажoм производственных линий. Кажется, итальянцев было ещё больше, чем французов. Но они обитали на другом конце города и редко попадали в поле моего зрения. А неподалёку от французских домов я бывал по своим тинейджерским делам довольно часто.

Французы занимали три высотных одноподъездных дома. Не то девяти, не то двенадцатиэтажных, сейчас уже не помню. К домам часто подъезжали микроавтобусы, из которых выгружались какие-то коробки, видимо с продуктами. На советском языке это называлось "отдельным снабжением". Квартиры во французских домах считались "квартирами улучшенной планировки", и некоторые семьи в N ожидали, когда французы закончат свою работу и уедут, чтобы заселиться в оставленное ими жильё.

Напишите свои желания на 12 листиках и добавьте один устой, положите их под подушку. На следующий день достаньте один из них - желание, которое на нем написано, должно исполниться в новом году обязательно.

За несколько дней до Нового года напишите себе письмо. В нем в подробностях распишите все планы, мечты и надежды а предстоящий год. Хорошенько всё обдумайте. Положите письмо в конверт и оставьте запечатанным до следующего нового года. Для того чтобы придать данному ритуалу больше энергетики, можно использовать лист красного или оранжевого цвета, а также положить его в красивую шкатулку, и чем больше на ней будет камней и украшений - тем лучше.

Сделайте много бумажных снежинок. На каждой из них напишите свои желания и пусть гости тоже напишут свои. После полуночи выйдете на балкон всей компанией и скиньте их вниз, чтобы они закружились в волшебном танце желаний. Можно и просто развесить их на ёлке.

После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Не исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.

Первая стадия. Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано.

Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания.

Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь.

Говорят, что нашим писателям запретили эпиграфы делать: «Пишут мне из издательства "Амфора" и спрашивают, нельзя ли в одном из моих рассказов убрать эпиграф. Потому что с владельцами авторских прав на произведение, из которого эпиграф, сложно договориться, а если не договориться - это нарушение авторских прав...»

Это настолько восхитительно, что стоит цитирования, даже если это фейк. Потому что цитирование тоже будет скорее всего запрещено. Да оно и запрещено по факту, кроме как «в научных, полемических, критических или информационных целях». Я такие нововведения всячески приветствую, радуюсь им и аплодирую бурно. Потому, что они приближают epic fail нынешней кретинистической, абсурдной, выжившей из ума копирайтной системы. Запретить надо все - эпиграфы, цитаты и даже пересказы сюжета. За школьные изложения выгонять с волчьим билетом. Напевание, насвистывание и выстукивание пальцем по столу мелодии карать отрубанием орудия правонарушения. Отчислять РАО за ручки, карандаши и бумагу, как потенциальное орудие копирования.