Народ у нас в деревне совсем не любопытный, но отзывчивый даже если не просить ни о чем. Поэтому, когда возле дядь Толиного дома две недели бурилка жужжала, и два бурильщика с вечным похмельем на лицах шлялись, никто и не подходил даже.

А чего там подходить, если и так все знают: Анатолий Владимирович решил скважину сделать. Сын его дом строить собрался на месте родительской развалюхи, вот и бурят обычные для деревни сто сорок метров до «постоянной» воды. И смотреть там нечего.

Но, как только бурильная машина за ворота выехала, так сразу Сашка с Серегой нарисовались. Может за пивом к вечерней бане, может еще куда шли. Они все время вместе ходят и дружат с младенчества. Женаты на сестрах. Сестры похожи, а они нет. Сашка - маленький, Серега - большой, Серега - флегматичный, Сашка - шустрый до невозможности.
- Уехали, дядь Толь? - поинтересовался Сашка, - значит, тебя с водой можно поздравить.
Если бы Анатолий Владимирович знал бы чем кончится, то послал бы Сашку куда подальше, для его же, между прочим, блага...

Произнеся любую из этих фраз, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

Посмотрим

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

Мужские фразы, которые не любят женщины

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» - «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» - «Я не знаю». «Ребенок ел?» - «Я не знаю». «Где твой паспорт?» - «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» - «Я не знаю».

А моя бывшая девушка...

Фраза - лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

Настя вышла замуж по большой-пребольшой любви, и молодая семья сразу задумалась о продолжении рода. Несколько лет не получалось забеременеть, но ребята старались, и вот оно счастье - родилась дочка, Олечка. Сероглазая блондинка, ангелочек Олечка была болезненной худенькой малышкой - из аллергий скатывалась в простуду, оттуда плавно перетекала в ветрянку и дисбактериоз, диатез у ребенка начинался даже от взгляда на фрукты.

Настя вилась вокруг дочки и мужа (он оказался замечательным добытчиком денег, но абсолютно бесталанным в быту), бессонные ночи стали правилом, на работу она так и не вышла, свободные минуты были действительно минутами.

Случилось несчастье, когда Олечке было уже пять - неприхотливая Настя за хлопотами пропустила первые признаки аппендицита, и на скорой ее увезли с перитонитом. Операция, реанимация, две недели Настю выхаживали и кормили через капельницу. Как только смогла ходить - удрала из больницы. Придерживая распотрошенный живот, по стеночкам. К Олечке ненаглядной, к мужу любимому, неприсмотренным, голодным-холодным-несчастным.

- Это не тыква! - прошипела Фея-крестная. - Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! - проскрежетала зубами Настя. - Делай, из чего дают!
- Это не тыква! - брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. - Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! - Настя свирепо стала накрашивать ресницы. - На бал опоздаю.
- Ыыыыыыыыы! - Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. - Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. - Там бал. Я хочу на него попасть. Это - жизненно важно!! Делай из огурца!!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.

Несколько лет назад мой знакомый состоял в рядах ГИБДД. Довелось ему повышать свою квалификацию в одном из городов нашей страны, куда по всей видимости направлялись ГИБДД-эшники со всей России. Селили их в гостинице по два человека, заезжали вечером.

А утром знакомый наблюдал следующую картину: его сосед, то ли бурят, то ли хакас извлек из своей сумки упаковку женских прокладок и две из них принялся с усердием заталкивать в свои ботинки. Знакомый, пытаясь найти увиденному логическое объяснение, стал судорожно копаться в своей памяти, припоминая все что когда либо знал о назначении данного предмета и способах его применения. Не найдя ничего похожего и в течении минуты испытал сложную гамму чувств: удивление-сомнение-ужас, он смог задать соседу лишь один вопрос: "Зачем?!" Ответ его просто потряс.

Зашел как-то в Дом книги на Невском.
Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь...
И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ.
Продолжается это минут 15.
Подходит ко мне охранник.
Говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
- Не волнуйтесь, это я смс набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.

«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, - рассказал одному корреспонденту депутат государственной Думы. - Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».

По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично. Думское меньшинство предлагало установить видеокамеры и в мужских банях, но данное предложение было отклонено. При видеонаблюдении будут использованы нанотехнологии.

Гребанутый город...
Работаю я в строительном магазине продавцом.
Вчера впервые за всю историю магазина была очередь.
Причем оживленная такая, все общаются.
В конце очереди стоит верзила а-ля Валуев.
Один паренек решил поговорить с ним.
Спрашивает, мол "А вы что покупаете?"
В ответ тишина.
Паренек расстроенно произносит: "Судя по вашему хлебалу, вы за кирпичом...."
Вся очередь от хохота полегла, мужик сам улыбнулся.

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и выслушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

В одном ресторане в столице Казахстана Астане провел минут пять, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в круг. Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в треугольник, как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное...

И еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут.