Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"

Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде".

В общем, разговор у нас не получился...

Очень хочется рассказать забавную историю, которая произошла со мной в китайском 5-звездочном отеле... Пошел я там в бассейн, подошел к стойке администраторши фитнесс-центра и беру ключ от шкафчика... Она спрашивает, есть ли у меня шапочка? Я улыбаюсь и говорю, что я лысый и волос у меня нет!

Но она настойчиво твердит, что без шапочки нельзя, и предлагает два варианта шапочек: по 99 и по 49 юаней... Ну, я думаю, дело ясное, Китай во что бы от ни стало хочет содрать с меня лишний юань... Но нет моего размера...

Говорю ей с серьезной миной, что на моей груди много волос - и показываю их... Как быть? Гидрокостюм есть? Она не понимает или делает вид, что не понимает... Затем я ее серьезно спрашиваю, как быть с бородой? Говорю, в других отелях есть специальные шапочки для бороды...

Приехал я однажды к приятелю погостить. Дом на 5 этажей, мы в небольшой квартире на втором. Где-то на третий день сидим в комнате, каждый в своём гаджете, телевизор гудит очень тихо. Вдруг слышу, что кто-то суёт ключ в нашу дверь, но что-то не получается. Я насторожился. На что друг мой, не отрывая взгляд от экрана ноута, достаточно громко:
- Вань, здарова!
За дверью:
- Да ну ё! Здоров!
И слышно удаляющиеся шаги. У меня глаза на орбиты.
Говорю:
- Эт чё за обычаи у вас такие? У меня работники кирпичного завода уже на смену собрались...

Ночь, сидим с другом ночью около Макдоналдса, едим какие-то американские булки с котлетами и картошкой. Тут стук в окно. Открываю. Бомжеватого вида мужичок с какими-то сумками в клеточку и чуть сзади, пацан лет 10-ти.
- Ребята, дайте пару копеек, сына покормить!
Сначала подкатила волна недоверия. Опять эти попрошайки на алкоголь шкиляют, но все же спросил у него:
- А ты почему на работу не хочешь пойти, чтобы заработать своей семье на достойную жизнь, как все люди? Тебе не стыдно это, с сыном попрошайничать?
- Извините... - Опустил глаза как-то неуверенно повернулся, взял сына за руку и поволокли свои сумки прочь.
Не знаю, почему, но что-то мне подсказало выйти из машины.
- Эй, мужик! А что случилось? Почему вы в три часа ночи здесь бродите?
- Да домой никак добраться не можем. Приезжали к жене в больницу из села, а там такие цены на медикаменты, что все отдал... и задолжал так, что даже не знаю, как отдавать теперь... Да я ведь не себе, ребята, малого покормить бы! Целый день ничего не ел. Мне так стыдно...
Не сговариваясь, вдвоем с другом выскочили из машины и пошли к окну заказов.
- Подожди, мужик!

В nырнете бурно обсуждают новость о том, что итальянцы прекращают прямые продажи своей одежды в Россию. В связи с этим коллега вспомнил, как он пару лет назад в Минске был на встрече одноклассников. Так как школа была в СССР в военном городке, то судьба занесла встретившихся выпускников во многие страны постсоветского пространства, включая Канаду и Израиль. Один из выпускников, киргиз, почему-то обосновался в Алма-Ате.

Киргиз рассказывал, что он недавно решил ремонт дома сделать.
Жена заявила, что делать надо как следует и плитку класть исключительно итальянскую.

Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше, чем две недели.

Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10-15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется "Зло": в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб кончился, благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат.

Атмосфера наэлектризована. И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: "Это чо за... хрень?!" Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе "Зло". Второе "зло" молча направляется в конец очереди к первому "злу". Очередь съёживается.

Летом со мной случилась красивая история. Я работаю до 9 вечера и домой возвращаюсь в темноте. Путь лежит по проезжей части дороги, где обычно в это время очень редкое движение. Эта часть дороги не основная и освещение - от одного фонаря до другого пара км. Асфальтовое покрытие, как водится в России - ямы и колдобины. Вечером прошел сильный дождь и все эти ямки заполнены дождевой водой.

Ну вот, иду я себе. Темень, под ногами ничего не видно, я спешу. Спешу, спешу и тут спотыкаюсь и аккуратно ложусь на асфальт. Как при сигнале "Ложись, щас рванет!". Судьба - злодейка, я легла прямо в лужу. Сильно ушибла коленки, ободрала ладони. Моська чуть ли не в луже. Вот так лежу, отхожу от боли и соображаю как половчее встать.

И тут, на тебе, подъезжает навороченная машина с включенными, разумеется, фарами. Из окошка - голос: "Девушка, с вами все в порядке?". В башке почему-то возникла ассоциация. Американский фильм, мужик с оторванной ногой, весь в крови, и к нему с заботой так обращаются его американские друзья: "Are you okay?"

Кажется я нашел способ как с ними бороться (или клин клином)!

Звонок. Женский голос:
- Добрый день, с кем я говорю?
- Плоткин.
- Здрасте, хочу предложить вам домашний интернет, каким провайдером вы пользуетесь сейчас?
- Нет, не надо.
- Почему? Может тогда спутниковое ТВ?
- Нет.
- Может вашим родственникам или знакомым нужно?
- Вы меня отвлекаете сейчас очень сильно.
- Я вам тогда перезвоню позже, до свидания.
- Секунду!
- Да?
- А вы в курсе, что своим сотововым оператором я очень доволен?

В 1902 году в Берлине ушел из жизни один очень богатый мужчина. Он всегда подозревал своих родственников в корыстности и поэтому написал довольно оригинальное завещание. Согласно его последней воле, каждый родственник, который не пойдет за гробом, получит сумму в 300 марок. Все остальное наследство богач решил разделить между людьми, имена которых значатся в особенном списке. Но этот список он велел огласить после похоронной церемонии.

В итоге оказалось, что в этом документе он указал следующее: его состояние делится между теми, кто отказался от 300 марок и пошел за гробом. Но делить, собственно, так и не пришлось. А все потому, что единственной претенденткой на состояние покойного оказалась одна бабушка, дальняя его родственница.

Налоговое ведомство Англии отказало своему гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы.

В графе "Иждивенцы, зависящие от Вас" житель небольшого городка написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных зрителей шоу Jeremy Kyle, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".

Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем.
- Кого же я упустил? - пытался уточнить гражданин.