Забрали в вытрезвитель двоих алкашей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку водки. Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех и ставит на стол конфискованную бутылку и прочие вещи, что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из ментов. В этой суматохе мой приятель возьми да и укради бутылку со стола, и в рукав ее.

Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит:
- Кто выпить хочет, у меня водка есть.
На что, по-видимому, завсегдатай данного заведения отвечает:
- Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще.

Однако тот на такое не способен, водку - и в окно? Где это видано? Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане, и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул.

Один водитель троллейбуса ради безумной любви на глазах у изумлённых пассажиров пролетел на троллейбусе под мостом и мимо двух остановок.

Один влюблённый артиллерист угнал из воинской части пушку и произвёл, в качестве салюта, двадцать один выстрел в воздух под окнами роддома, где спала его возлюбленная.

Один лётчик ради любимой написал в небе фигурами высшего пилотажа слова своей к ней любви. Но девушка не прочла этих слов, потому что как раз в эту минуту читала другие слова любви, которые местный тракторист написал ей дёгтем на воротах.

Слесарь Сидоров ради любви к одной гражданке бесплатно отремонтировал вентиль на её кухне, а потом из-за этого всю ночь проплакал в подушку.

Давным давно, пьянствовал я с друзьями у себя на кухне, когда я жил в тридевятом царстве - сейчас в натуре - независимом государстве!... Тут мне звонит любимая девушка из часто мною ведомого тогда города - Краснодара. Говорит, что скучает и ждет с нетерпением нашей встречи! Я весь в растрепанных чувствах... сижу, страдаю и плачусь в жилетку друзьям о непомерной тоске моей!

И сказали добры молодцы, накатив еще по литру на рыло, поможем твоему горюшку - как два рыла об асфальт! Собрали они сами меня в дорогу, собрали сумку дорожную, пока я лежал ветошью прикинувшись у старого холодильника по кличке "Саратов". И свезли они меня на вокзал железнодорожный, и посадили в вагон общий до Ростова!!! (Не спрашивайте почему до Ростова - сами до сих пор вспомнить не могут!)

Долго меня провожали - семь раз стоп-кран срывали, начальника поезда запугивали морально и физически немного ему вломили... Их, видимо, конце концов сняли с поезда - а меня нет!

На работе коллега рассказывал, как однажды с друзьями отдохнуть поехал на природу.
С палатками.
А рядом какое-то мероприятие, они внимания не обратили.
Как обычно, напились в хлам.
Утром проснулись....
А вокруг ходят люди в старинных одеждах.
Мужчины, женщины, дети...
И, в основном, по-французски разговаривают.
Они с бодуна думали, что с ума сошли.
Оказалось, попали на историческую реконструкцию Бородино.
И ночью занесло их во французский лагерь.
Больше не пьют.

Сидим в бане.
Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла и так далее.
Все уши прожужжали.
Надоело!
Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!..

Народ притих на секунду...
А потом самый сообразительный:
- Давайте!... Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и слышу - в подвеске что-то застучало...

Эта история состоит из двух частей, с промежутком почти три года. Возможно она послужит уроком для некоторых, а возможно многие меня осудят.

Год 1996.

Засиделся я как-то у своего друга, выпивали. Но время было позднее и надо было выдвигаться в сторону дома. Сил у меня оставалось только на работу автопилота, который меня ни когда не подводил. Но вот засада! Путь мой лежал мимо ночного батискафа, у которого постоянно тусовал разный лихой народ. Так было и тогда. Проходя мимо этой будки, я услышал женский оклик. Повернувшись, я увидел девушку. Дальше приведу наш диалог. Она:
- Привет, неужели ты меня не чем не угостишь?
- Конечно! А чем?
- Джин-тоник!

Вообщем взял я ей бутылочку, она сказала что сама пить не желает и хочет чтобы я посидел на лавочке с ней. Сидели мы недолго, т.к. я начинал втыкать. В конце концов она заявила что не хочет меня так потерять. Сунула руку мне в нагрудный карман, из которого торчал маленький блокнотик и ручка. Взяла блокнот и что-то там черканула. Попал я домой в тот день без приключений. И последнее что сделал перед тем как отрубиться, глянул в блокнот. Там было написано, «Катя: звонить после 18.00».

Гулял я как то летом по главной улице Краснодара (Красной) в начале 90 годов... А улица эта на субботу и воскресенье становится пешеходной, все девчонки выходили тогда прогуляться по ней в выходные... Даже до сих пор традицию сохранили! Союз тока разваливаться начал, и цены, правда по разным краям и весям неравномерно, но пошли наверх...

Заглядевшись на такую красоту в округе - решил я подойти к лотку около аптеки (раньше даже они пытались перейти на рыночную систему!) и прикупить про запас немного скафандров, проверенных электроникой, для самого близкого друга... У меня, в моем родном городе они уже стоили по рублю за штуку, ну я достал червонец и решил шикануть на всякий случай на все!

Протягиваю молодой продавщице красноватую бумажку и говорю:
- Дайте резиновые макинтоши для скромного юноши на все! Я сегодня гуляю!!!

В присутствии женщин мужики начинают "тормозить". Такой вывод ученые сделали, проведя эксперимент с участием 71 студента - как парней, так и девушек. Им предлагалось пройти несложные тесты, замеряющие умственные способности. Перед одним из испытаний всем было озвучено, что за каждым, помимо ученых, будет наблюдать человек противоположного пола.

И что бы вы думали? Хотя мужчины понятия не имели о том, как выглядит их "надзиратель", но все равно поглупели в среднем на 14% по сравнению с результатами первых тестов. А вот девушки даже немного улучшили свои показатели.

По словам руководителя исследования Санне Наутс из Университета Радбуда, все дело в том, что мужчинам требуется определенная доля умственных способностей для построения коммуникаций с женщинами. И хотя во время эксперимента никто не обещал участникам "продолжения банкета" с наблюдательницей, мужчины все равно подсознательно готовились к этому. При этом более ранние исследования показали, что попытки произвести хорошее впечатление на особенно красивую девушку делают мужчину и особенно глупым.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.

4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.

Сколько раз твердили миру о вреде случайных связей - так нет же, мужчин наших к ночным бабочкам как магнитом тянет. Частенько по злачным местам любят прогуляться не только свободные мужчины, но и связанные семейными узами. Почему же представители сильного пола всячески способствуют тому, чтобы первая древнейшая профессия жила и процветала? Вот что они сами говорят по этому поводу.

Пять основных причин

1. Отношения без обязательств
Игорь, 33 года:
- Это доступная услуга, позволяющая провести время с гарантированным результатом. Без романтических отношений и лишних разговоров, без траты времени и нервов, бесплатного психоанализа женского мозга и истерик во время расставаний.

2. Жена достала
Сергей, 29 лет:
- Секс с женой приедается и не доставляет новых ощущений. Проститутки позволяют делать то, в чём жена обычно отказывает. Когда на работе и дома всё достало, хочется утешения, ласки, экспериментов.