Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра Флеминга о том, как он открыл пенициллин...

- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей - бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому, что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?

01) Государственная измена;
02) Сепаратизм;
03) Вооруженные беспорядки и бунты;
04) Переход в стан противника
05) Шпионаж;

06) Продажа за рубеж путем выкупа, вымогательства, шантажа и других незаконных способов получения секретов и информации государственной важности;
07) Подкуп противником;
08) Преступная халатность повлекшая за собой пожар;
09) Преступная халатность повлекшая за собой наводнение;
10) Преступная халатность повлекшая за собой взрыв;

Тут послушал в очередной раз молодое поколение (тех, которым лет на 10 поменьше чем мне) с их дивными откровениями про голод конца 80-х, то есть последнего периода СССР.

Должен заметить, что, несмотря на тяжёлое экономическое положение страны при позднем Горбачёве, рассказы вьюношей и девушек, каковым на момент распада СССР было от 3 до 5 лет, изобилуют бредятиной, почерпнутой из маразматических откровений российских псевдожурналистов.

Так вот, несмотря на все трудности, не было в нашей самой обычной школе ни одного ребёнка с голодным блеском в глазах. А вот недоеденные тарелки со школьными завтраками в столовой наблюдались в изобилии. Даже тогда (обычно раз в неделю), когда давали на завтрак оладьи с джемом. Да и дома, надо сказать, как-то у всех с продуктами был порядок. Ну, наверное, икры не наблюдалось, но если зашёл к приятелю в гости - можешь не сомневаться, будешь его родителями накормлен досыта.

Эксперты в области здоровья и гигиены собрали вместе семь «смертных грехов» современного человека, совершаемых им по незнанию. Теперь не говорите, что вас не предупреждали.

Дыхание грудью

Попросите любого сделать глубокий вздох, и он сразу же выставит грудь вперед. Это неправильно, так как еще будучи младенцами мы дышали не грудью, а животом. Грудное дыхание ограничивает приток кислорода в нижнюю часть легких. К счастью, путем усердных тренировок полезный навык можно вернуть.

Полоскание зубов

Вода немедленно смывает защитный слой фтора, который образовался на зубах после использования зубной пасты. По крайней мере, в течение получаса нельзя брать в рот никаких жидкостей после чистки, если только это не ополаскиватель или зубной эликсир с содержанием активного фтора. И не надо чистить зубы сразу после еды, подождите хотя бы полчасика!

Оказывается, бизнес, на котором можно заработать много - очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист - забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают.

Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые сделали сами себя без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% - образование юриста, ещё 6% - медицинское образование.

Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится - она может подать в суд и отсудить часть капитала.

Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо. Ненавижу как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих.

Порой так хочется проснуться в стране...

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды.
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни».
Где 1/6 часть суши - это твоя страна и ты это осознаешь.
Где не пойти в армию - это подтвердить свою ущербность (да и как не пойти?!)
Где лето - это лагерь, зубная паста и страшилки, ночной костер и печеная картошка.
Где ты выбираешь университет не по стоимости обучения, а по желанию души.
Где ты точно знаешь кто победил в 45-ом.
Где твои родители не обсуждают до хрипоты нехватку денег.

Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Город. Он ведь тоже живой, да?

Когда вечер окутывает своей темнотой, оживают огни города. Красота. Бары, рестораны, дискотеки призывают оставить мысли о трудовых буднях на улице и погрузиться в шумную музыку, туман сигарет, танцы и бесконечный разговор о прелестях жизни. Магазины трубят о скидках: «Только сегодня и только у нас вы можете приобрести, что-то нужное и полезное». В аптеках молодёжь сконфуженно покупает презервативы, а молодые мамочки витамины для детей. Контраст, как день и ночь. Ночью легко летать в мечтах, смотреть на звёзды. Днём суета и яркое солнце.

Но в городе свои звёзды, разноцветные лампочки. В окнах многоэтажных домов горит свет, а что там творится за закрытыми от людских глаз занавесками? В каждой семье своё счастье и горе, и никто не знает об этом. И только город может догадываться о секретах, он слышит, видит и дышит нашими мыслями, мечтами, красками жизней.

Психологи в один голос заявляют, что подарком можно многое сказать. Даже то, чего не стоит говорить при детях. Если так, то некоторых гостей надо смело спускать с лестницы и в следующий визит встречать с собаками. Потому что иной раз дарят такое, хоть святых выноси!

Тут тебе и мягкие игрушки-мутанты, и пособия по чеканке, и нижнее белье с залихватскими надписями... Черт-те что! Безбоязненно несут это всё на свадьбу, на именины и в другие радостные дни, не опасаясь испортить людям застолье.

Ждешь вот так гостей, волнуешься, спокойно ли всё пройдет, воображение рисует всяческие приятные сюрпризы. И тут Петровы, хрипло дыша, втаскивают статуэтку Пегаса или Мечтающей Балерины. Полтора метра высотой, сто килограмм чугунного веса. А лифт, между прочим, испустил дух неделю назад. Как донесли - стесняются говорить. Но по лицам видно - собой довольны.

Следом семья Ивановых, торжественно ступая, вносит сервиз и празднично оформленный гель для душа. В коробке с посудой очевидно не хватает блюдец - они понравились Ивановой-маме, а гель для душа явно был в употреблении - он не понравился Иванову-папе. Ивановым-детям не понравилось из подарка ничего, и это обстоятельство сохранило его в более-менее приличном виде...