Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду!

Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит - придёт домой и поест.

Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов, до 4-ого включительно, делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях.

В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища - Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом.

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.

Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Провожал домой свою подругу. Живет в хрущобе на пятом, последнем этаже. С дочкой семи лет от роду. ("Пеппи- длинный чулок" - просто ребёнок, по сравнению с этой дочкой)...

Подъехали на моей машине прямо к подъезду, по характерному рёву двигателя дочка опознала прибытие мамы с работы, и решила её слегка напугать. Надо сказать, что моя подруга, девушка весьма смелая и не слабая... "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет"... Это про неё!

Но вот крыс и мышей не любит. Побаивается, если мягко сказать, а по правде, так просто визжит вполголоса, и делает страшные глаза, когда у подъезда, возле входа, видит такую животную... Они там часто встречаются, мусоросборник - рядом с входной дверью. Тусуются они там.

Так вот, приближаясь к входной двери, подруга хватает меня за рукав, приговаривая: "Быстрей давай открывай!!! Чего ты копаешься, давай быстрей!!!"

Коллега в детсад сына отдал.
Тот походил пару недель, потом скис.
Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам... - многозначительная пауза...
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка тоже куколку не давала... где теперь ее писька...

Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться. Однажды вечером девочка звонит
и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!

Тут по техническим причинам связь прерывается... Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом.

В стародавние далекие советские времена, отдыхали мы с братом у бабушки в Краснодарском крае в славном городе Ейске. Как-то в один из дней мы поняли, что купаться, есть фрукты и загорать наскучило. Надо чем-то себя развлечь. Стали изучать старые журналы. В одном из них вычитали, что можно надув воздушный шарик, обмотать его нитками, пропитанными клеем и получить... А не помню теперь уже что :))) Нечто вроде вазы или абажура, вроде бы.

Стало интересно, решили попробовать. Как ни странно, но мы не нашли вышеозначенных воздушных шариков в продаже. Хотите - верьте, хотите - нет. Обидно, но ладно. Зашли мы по пути в аптеку - надо было что-то там купить. Что - уже не важно. Стою в нехилой такой очереди (мне - 16 лет, брату - 7). Братец мой носится по аптеке, заглядывая во все щели...

На работе сижу, за окном - крики.
Выглядываю - под окном стоит разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!!
Реальный такой ТТ.
И орет кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться.
Резко вспомнились рекомендации заложникам...
Помощь при огнестрельных ранениях и все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала.
Что тот выклянчил взять на прогулку пистолет.
А теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают, применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история.

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали.
Развлечение у нас такое было.
Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы.
По внешнему виду - не отличишь.
Брат это доказал, схавав целую ложку.
Долго орал и решил отомстить.
Сижу однажды обедаю.
На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям.
Понимаю, что что-то здесь не так.
Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА...