Пришла сегодня на рынок за мясом. Обошла весь мясной отдел, в результате остановилась около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек... Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо.

Долго ломал голову над вопросом "Кто мой сосед?". Ибо, выходя на лестничную площадку покурить, он всегда запирает квартиру на ключ. Были у меня разные варианты: наркоторговец, подпольный миллионер, параноик. Оказалось - проще. Один раз он пьяный вышел покурить и уснул на лестнице. Просыпается - а у него хату обокрали.

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка мне говорит:
- А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
- Да я не себе - я жене.
- А! Значит, чтобы трындела поменьше?

На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?

Была у нас секретарша Леночка. Милая барышня с хорошей фигурой, но с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного". Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.

1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это место кота.
3. Вещи тоже кота.
4. Всё кота.
5. Если кота долго нет, он не там. И не там.
6. Если кот спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Новые шторы? Ну ты дурак.
8. Новый диван? Точно дурак.
9. Новая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приёмные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошёл пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где её, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припёртый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

Собираю ребенка гулять, обуваем сапожки.
Для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
- Давай другую!
Подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз ребенок был прав, снова:
- Давай другую!
Удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Хожу в автошколу. На днях началось вождение, первый выезд в город. Мой инструктор - мужичок лет так за 60. Тащимся не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Поворачиваем на проспект, слегка ускоряемся, инструктор говорит: "Давай на четвертую и обороты держи". Разгоняюсь до 60, переключаюсь.
И тут он давай креститься!!
Мне аж не по себе стало, сбрасываю немного.
Спрашиваю:
- Всё так плохо, что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин.
Дочь отошла и очень долго смотрела на них, а потом спросила:
- Дяди, а где ваши тёти?
Они в ответ, смеясь:
- Нет у нас тётей, мы одни.