Однажды в детском саду нас спросили:
- Кем работают родители?
Про папу я вспомнил - продавец гвоздей, директор метизной торговой компании.
- А мама?
И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит - шофер!
Дома мама объяснила со смехом:
- Я не шофер, я - юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори.
Следующим утром я так и рассказал:
- Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!

Гуляю с пятилетним сыном во дворе. Вдруг неожиданно очень резко стреляет в голове, как будто веслом навернули. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына:
- Наверное, она у тебя неожиданно думать стала.
Тот ещё тролль растёт.

Знакомая гуляет с шестилетней дочкой. Видит - собачка запрыгнула на другую, она спрашивает:
- А что собачки делают?
- Они играют, - отвечает мама.
Мимо проходит мужик и говорит:
- Вот проиграют они, а потом маленькие собачки у них будут.
Через некоторое время они едут в автобусе, а мимо едет эвакуатор, тащит на себе другую машину, у той только только задние колеса едут. Доча на весь автобус:
- Мама, мама, смотри, машинки играются, вот поиграются - и будут у них маленькие машинки.
Весь автобус грохнул со смеха.

Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом выяснила, что дедушка подсадил семилетнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание: найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%:
- Даже перчатки малой носил, чтобы отпечатков не оставлять...
Уже прошёл почти год, а сын до сих пор после того, как выпивает чай или ест, вытирает платочком ложки и чашки:
- Чтобы пальчики не оставались.

Сдим с племянницей, вместе смотри телик.
Что-то у нее там в животике забурлило, она и заявляет:
- Ой, а у меня животик разговаривает.
Ей отвечаю:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

В детстве я была жутко ленивой, впрочем, как и сейчас, я ленилась убирать вещи в шкаф, просто пихала их кучей, как получится, лишь бы закрывалось и снаружи все красиво смотрелось.
Однажды ночью просыпаюсь от скрипа. Скрипит дверца шкафа, медленно открывается, и оттуда вываливаются ноги! Я в шоке и ужасе, практически в обмороке трясусь до утра под одеялом.
Утром оказалось, что вывалились мои штаны с колготками внутри и носками на них, которые я сняла и запихала абы как...

Когда-то я тоже был школьником и вот помню, когда учился в 4-5 классе, остался у крестной в гостях с ночевкой. У них была крутая по тем временам игровая приставка. Пока брат выбирал вот что мы будем играть, увидел как его мама красит себе волосы. Она сказала, что цвет будет пепельный и в шутку предложила остатками краски виски мне покрасить. Ну, я и согласился. Тоже ради шутки.
На следующий день моей маме звонила завуч из школы, с тревогой пытаясь узнать, что у нас такое дома происходит, что ребенок за ночь поседел. В общем, никто, кроме меня и крестной, тот забавный эксперимент не оценил.

Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути: и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница наконец-то натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать от счастья, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- Что же ты раньше молчал-то?!!
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Практически под окнами детский садик.
Возвращаясь домой и становлюсь свидетелем диалога.
Мама и маленькая девочка.
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка был бесподобен:
- Да, дюлей...

Купаю вечером дочку свою мелкую трехлетнюю.
Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту, потом на своем тарабарском заявила:
- У меня большой живот!
Еще постояла, подумала, спросила меня:
- Пап, он большой потому что я печенье ем?
Ну, я-то очень умею общаться с женщинами, ответил:
- Да.
В итоге: рев, сопли и крики, что больше не будет есть печенье...
Блин, у них это на генетическом уровне передается?