Дети в такси - это вторая по величине жопа после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.

Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.

Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!

Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения".

И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.

Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в привычной стихии.

История.

Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было замечательно: ягод - обожраться, только вот собирать надо было самостоятельно, грибов тоже (что характерно - в той местности ядовитых нет вообще), возможности пообщаться с живностью - тоже выше крыши, даже с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел - я или волк - осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось побегать... но это другая история.

Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде. Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах. А поплескаться хочется. Это сейчас - купил надувной бассейн и возись, а тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.

С утра лежу на диване.
Жена собирает старшего (8 лет парню) в школу.
Замечает, что у него расстегнута ширинка.
Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки.
Тот молча исправляет непорядок в одежде.
Минут пять что-то обдумывает и заявляет.
- Мам, а ты похоже когда маленькая была, штаны-то не застегнула?!
Я так ржал, что не заметил как с дивана скатился.

Птички поют, солнышко греет...
Дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается.
Я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!)
Застегиваю куртку... даю наставления...
- Да я знаю, мам... со двора не уходить, спички не жечь... на гамно не наступать... каждые 10 минут отчитываться в домофон... конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной, там щенок" или "Пойдем, тебя мама ждет" не верить...
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Педофилы!"

Однажды к папе пришел его знакомый.
И повесил свою дубленку на вешалку брата.
Брату было всего 6 лет и вешалка была соответственно росту.
Пока они хорошо сидели...
Брат не нашел ничего лучше, чем залезть в эту дубленку и тихо там застыть.
Когда знакомый папы стал собираться домой...
Подошел и захотел взять свою дубленку...
То он услышал глас:
- Повесь меня на место!
Реакция была настолько непредсказуемая, что у нас дверь чуть в другую сторону не стала открываться...

Случай в Германии. 11-летний мальчик позвонил в полицию и заявил, что его "заставляют заниматься принудительным трудом", после того как мать попросила его помочь убраться в доме.

Ребенок позвонил по телефону 110, используемому для экстренного вызова полицейской службы. Имя мальчика не сообщается - известно лишь, что его семья живет в городе Ахен на границе с Бельгией и Нидерландами. По словам полицейских, мальчик пожаловался: "Мне приходится работать целый день. У меня совсем нет свободного времени".

Мать мальчика рассказала, что ребенок постоянно жаловался, что его заставляют делать работу по дому во время школьных каникул, и угрожал позвонить в полицию.

Полный текст телефонного разговора с дежурным офицером полиции опубликован в местной газете. Полицейский попросил мальчика описать, какого именно рода "принудительным трудом" его заставляют заниматься.

У меня двое детей. Жена моет младшую. Говорит ей:
- А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
- Не, не надо. У меня пися ненастоящая. Вот у брата - настоящая!

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду. Воспитатели объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и девочек но и у животных, например: бык-папа, корова-мама, теленок-ребенок; баран, овца, ягненок и так далее. Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица, цыпленок", ну или не отвечали. Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил: "Мамонт, папонт, сынопонт".

Соседка у подъезда громко отчитывает шестилетнюю внучку.
Та не менее громко что-то доказывает в ответ. Прислушиваюсь.

- Танечка! Почему ты без спроса взяла мороженое из холодильника? Ты свою порцию за обедом съела, а это твоему брату оставили!
- Но бабушка! Я за него денежку на полочку в холодильнике положила!
- Во-первых, откуда у тебя денежка, Танечка? Во-вторых, нет в холодильнике никакой денежки! А в-третьих, ты всё равно не должна была это делать без разрешения!
- Денежку мне утром дала мама, когда мы в магазин ходили! Она сказала, что я уже большая и могу сама купить хлебушек! А я купила булочку, и у меня ещё денежка осталась!
- А почему же ты не отдала её мама, Танечка?
- Потому что я положила её в холодильник!
- Но её там нет!

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Моя дочурка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство.
Нянчила их, таскала везде с собой...
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!