Этим вопросом задался чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров. И пришел к выводу, что с датами в древней истории не все в порядке: то тут, то там возникали неразрешимые противоречия. Объективный анализ непредубежденного исследователя камня на камне не оставляет от той официальной истории, к которой мы привыкли. Простая логика доказывает, что, скорее всего, никакого античного периода в развитии человечества не существовало. Этому нет никаких реальных доказательств - одни мифы и сомнительные "документы", первоисточники, которых неизвестны.

Интересно изучить скорость размножения рода людского. Например, в Англии с XV по XX век происходит рост населения с 4 до 62 миллионов. То есть 15-кратный рост населения за 500 лет. Во Франции с XVII по XX век, начиная с правления Людовика XIV, происходит рост населения с 20 миллионов примерно до 60 миллионов. И это притом, что Франция участвовала в страшных войнах: только наполеоновские унесли примерно 3 миллиона жизней.

В Средние века венгерские крестьяне, чтобы избавиться от змей, кротов, мышей, крыс, жаб и прочих паразитов, весьма вредных для сада и огорода, не знали лучшего средства, чем пьяный ёжик.

Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё злее и беспощаднее к садовым вредителям и бдительнее охраняет от них участок, где обитает...

Крестьяне расставляли тарелки с пивом чуть ли не под каждым кустом. Ежи - большие любители спиртного - не заставляли себя долго ждать и в больших количествах собирались на участках.

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем. Смотрим - дамочка весьма интересно паркуется. Я своей жене говорю - не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим.

Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже видимо истерика, она путает педали и задом со всей дури въезжает в машину сзади.

Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине.

У молодого человека Д. совсем недавно почти случился секс. Ну, как почти случился: он его купил. Ради него молодой человек Д. пару недель совершал подвиги. Без подвигов девица на коитус не соглашалась, говорила, она принцесса. В отсутствие драконов заставляла побеждать скаредность: несчастный водил в кино, платил за кофе и даже подарил цветы (пять штук, розы, алые, один раз).

Он бы не дарил, но у девицы были коленки (две штука) и полупопия (два штука). И то, и другое возбуждало невероятно: гладкое, округлое, манящее. В момент апофеоза страсти он их стиснул – эти два манящих упругих шара на тыловой стороне вожделенного тела.

И тут произошло то самое, что сделало соитие "почти случившимся".

Сестра несколько дней жила в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими гражданами. Они как-то раз забухали жестко и одному из них было совсем хреново. Ну, она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить, мол, вы, русские, совсем что ли с ума сошли уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а, мол, древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д. В общем, все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Международная конференция в Риме. Тема: методы контакта с внеземными цивилизациями. Два профессора-француза решили вечером посидеть в ресторанчике.
- Итак, коллега, вы предлагаете выложить на поверхности Земли гигантский прямоугольный треугольник с построенными на сторонах квадратами?
- Совершенно верно, коллега. Это будет огромная геометрическая фигура, которую можно будет увидеть даже из космоса. Всем разумным существам должна быть известна теорема Пифагора, а значит, пришельцы сразу поймут, что на Земле есть цивилизация.

Вдруг к их столику подходит красивая девушка в короткой юбочке и что-то говорит по-итальянски. Один профессор говорит:
- Обратите внимание, коллега: перед нами разумное существо. Давайте попробуем установить с ним контакт.

Я учился в советской тоталитарной школе. В той самой ужасной системе, где чуть позже Машу Гайдар (соратница Батоно Михуя) не выпускали с уроков в туалет и она, извините за интимные подробности, мочилась в штаны.

Мое поколение еще застало учителей, которые были плоть от плоти плодами отсталой, застойной советской системы. Они пережили войну, голод 1947-го. Они были свидетелями послевоенного восстановления, первого полета в космос и хрущевской оттепели. И они были зубрами деспотами педагогики. Отсталыми и застойными последователями Макаренко.

Боже, как они над нами издевались под присмотром всесильного КГБ и в фарватере руководящей роли КПСС!

Не задался денёк у одного 54-летнего итальянца...

Пришёл мужик домой после работы и увидел, что пока его не было, в квартире побывали воры. Они вынесли из дома все семейные драгоценности, а также вдобавок ко всему этому захватили с собой и оружейный шкаф, где хранилось семь ружей.

Пытаясь выйти на след грабителей, мужик отправился к соседу, чтобы узнать не видел ли тот кого постороннего, но обнаружил у него в постели свою жену. Расправу предотвратили прибывшие на место карабинеры.

Жестокая статистика утверждает, что большая часть открывающихся бизнесов прогорает - и мой опыт показывает, что статистика полностью верна. Однако бизнесмены обычно упрямы и толстокожи, разорившись один раз, они начинают снова, а разорившись второй раз - учитывают ошибки и опять начинают нуля. Третья-четвёртая попытка обычно оказывается успешной. Как и обещал, выношу из комментариев к своим статьям истории разорения предпринимателей.

avalogi

Основной бизнес уже 20 лет - логистика, таможня, ВЭД. Он, кстати, тоже все время трансформировался - сначала это были поточные однотипные грузы, контейнерные партии, сейчас это сборные грузы из любой точки мира.

Первый "левый" опыт - ателье по пошиву сорочек по индивидуальным меркам. Плюсы - было очень интересно так как мы были одни из первых. Мы покупали ткани в Италии у фабрики Альбини, потом у турков, пуговицы (перламутровые) сначала в Австралии, потом в Китае. К каждому клиенту выезжал менеджер: снимал мерки, выбиралась ткань, фасон, потом пошив и вышивка инициалов клиента.

Суть происшествия в городе Сочи такова. Пьяные первокурсницы куражились и остановили свое внимание на сочинском фонтане, который манил своей фееричностью. Одна из девушек решила пошутить, присела на корточки над центральным соплом, когда оно было выключено. Через несколько мгновений внезапно вырвался мощный поток воды. Девушка упала, а после пожаловалась на боль в нижней части таза. Прибывшие медики травм не обнаружили, однако констатировали потерю девственности.

Ну ведь шедевр глупости! Как в старой доброй песне – на фестивале идиотов я был бы членом жюри. Представляете, теперь у данной особы есть официальное подтверждение тому, что ее первым мужчиной был сочинский фонтан. Жаль, что по причине неодухотворенности и отсутствия общегражданского паспорта его нельзя заставить жениться.