В метро дело было. Время - самый пик. Стою возле дверей, ушами пошевелить не могу.
Двери открываются и какая-то энергичная дама с напором ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается.
Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти невозможно".

Мужчины, живущие в ирландской деревушке Ringaskiddy испытывают непрекращающуюся эрекцию. По мнению местных жителей, причиной столь странного факта является соседство с деревней предприятия по производству препаратов для лечения эректильной дисфункции.

"Как только подует ветер, это сразу же происходит. Мы уже много лет бесплатно получаем лучи любви", — рассказал один из жителей. Издание приводит комментарий одной из женщин деревни: она назвала фабрику "божьим благословением" для мужчин, испытывающих проблемы с эрекцией, и добавила, что ощущает "что-то в воздухе".

Работал я как-то летом в американском Макдональдсе. В основном, жарил гамбургеры на кухне. В определенные дни попадались очень странные заказы: "Чизбургер без сыра".

"Вот же идиоты, чизбургер без сыра, это же гамбургер. Чего эти америкосы фигней страдают", - думал я.

А потом мне девочка, работающая на кассе, объяснила что к чему...

Я решила поделиться этим, так как это сработало со мной сегодня. Доктор по ТВ сказал, что для того, чтобы достичь внутреннего мира и гармонии в нашей жизни, мы всегда должны заканчивать то, что начали.

Поскольку нам всем не хватает спокойствия и гармонии, я начала искать дома то, что я уже начала, но так и не закончила. Я закончила бутылку Мерло, бутылку Шардоне, бутылку Бейлиз, бутылку рома и коробку шоколада. Вы даже не представляете, как сказочно мне хорошо сейчас.

Расскажи об этом всем своим друзьям, кому не хватает внутренней гармонии и скажи что любишь их.

Видно мы не домолились где-то
Или в пост поели жирного гуся,
Что не может православная ракета
На орбиту выйти, спутники неся.

Не взлетела. Бездуховность тянет
Нас к земле, подальше от небес,
Зло смеются инопланетяне
Их щекочет не иначе бес.

В небо устремим же свои лица.
К чёрту чертежи иже расчеты,
Нужно тщательнее всем молиться,
Ведь Гагарин тайно был крещёный.

Сэр Эрнест Резерфорд (Ernest Rutherford), президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".

Несколько месяцев назад мой приятель менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или начальник) мастерской и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает:
- Все?
- Да, все.
- Нужно менять?
- Да, нужно.
- Хорошо, меняйте. Но бесплатно. - На его недоумённое выражение фейса добавил. - Я у вас день назад их менял.
Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Схема следующая: медицинскому работнику звонят и представляются сотрудниками следственных органов, прокуратуры (вариации) и сообщают (образец диалога):
- Вас беспокоит следователь прокуратуры Придумкин. Вы Такая-то Ивановна?
- Да, я.
- Такого-то числа вы были на вызове по адресу: Москва, Кремль, (к примеру) у товарища Коваленко С.И.?
- Ну, возможно... А что случилось?
- А вы в курсе что ваш пациент умер?
- ???
- Родственники умершего подали в заявление, где вас обвиняют в несвоевременном оказании медицинской помощи, неправильном диагнозе, халатности, неправильном назначении терапии и т.д. Статья 118, срок до трех лет. Но вопрос можно решить...

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.

Поучительная история от читателя. Мужчина захотел оформить в банке ипотеку, чтобы купить квартиру побольше. Банк отказал по причине плохой кредитной истории. Мужчина тогда обратился в бюро кредитных историй и выяснил, что на нём висят два неотданных кредита, о которых он ничего не знает. Далее с его слов.

Я обратился в бюро кредитных историй и узнал из отчета, что в 2014 году в один день на моё имя было взято 2 микрозайма в 3000 и 8200 рублей под 750% годовых с долгом в 212 тысяч рублей.

Дальше самое интересное. Оба кредита взяты через интернет. Никаких документов не предоставлялось. Злоумышленникам нужно было знать только серию, номер паспорта и ФИО. А эти данные можно засветить в любой гостинице.